النضج العاطفيّ - الجنسيّ و ديناميّاته

[self directive]

بقلم : self directive

إنّ الإنسان مذ كان جنيناً , يعيش نظام علاقاتٍ يعرّف ذاته و يحدّد هويّته من خلالها , فهي تحدّد توجّهات حاجاته و رغباته العاطفيّة و الجنسيّة و تحدّد مستوى نضجها . فالنضج العاطفيّ و القدرة على الإرتباط الوثيق الذي يحمل الرضى و التوافق , و النضج الجنسيّ الذي يحمل الإشباعات و يعزّز الرباط الزوجيّ , ليسا مسألتين حتميّتين تُعطَيان بيولوجيّاّ و يكفي مجرّد النضج الجسمي لضمان نجاحهما و فاعليّتهما . إنّهما نتاج الصحّة الجسميّة بالطبع , إلاّ أنّهما يتشكّلان في سوائهما و اضطرابهما بالتاريخ الشخصيّ بكلّ محمولاته العلائقيّة . فمستوى الرشد العاطفيّ – الجنسيّ هو مسألة تتعرّض للعديد من المتغيّرات و الخبرات الوجدانيّة و العلائقيّة في إيجابيّاتها و سلبيّاتها , و تكون في فرادتها الشخصيّة محصّلةً لها .
لا يصدق ذلك على الإنسان وحده , بما هو كائنٌ اجتماعيّ ينشأ و ينمو و ينشط في علاقاتٍ , بل يصدق أيضاً و بنفس المقدار على الحيوانات العليا التي تُعتبَر محكومة بالغريزة و إمكانات الرصيد الوراثيّ و خصائصه . فهي تعيش خبرات حسّيّة حركيّة تواصليّة تفاعليّة توصلها إلى نضجها الجنسيّ و قدرتها على التكاثر و التزاوج و الإنتماء . و لقد تعدّدت التجارب التي ُفصل فيها الصغار عن أمّهاتهم منذ ميلادهم , و توافقت نتائج تلك التجارب على أنّ هذا الإنفصال يهدّد حياتها ذاتها , كما ينعكس اضطراباً على سلوكها التزاوجيّ حين الوصول إلى مرحلة النضوج الجسميّ . و إذا كان هذا شأن الثديّات فإنّه من البديهيّ أن يكون شأن الإنسان المنخرط في علاقات أكثر غنى و تعقيداً بما لا يُقاس .
من المعروف أنّ الرباط الزوجيّ قادر على تصحيح و علاج الكثير من الإضطرابات الطفيفة , و ذلك إن حدث تكامل بين دوافع و رغبات الزوجين . كما أنّ هذا الرباط ذاته قد يفاقم من هذه الإضطرابات إذا لم يحدث مثل هذا التلاقي في الدوافع و الرغبات بين الطرفين .
و هذا يفسّر لنا لماذا يفشل رباط زوجيّ بين شخصين ناضجين جسميّاً و عاطفيّاً , بينما ينجح رباطٌ آخر مع شخص آخر .
قام العلماء بدراسة النضج العاطفيّ الجنسيّ و قواه المحرّكة و اتّجاهاته المتباينة من خلال نظريّتين هما النظريّة السيكوديناميّة , و نظريّة التعلّق , اللتان وضّحتا تكوّن الرباط الإنسانيّ و نضج العلاقات العاطفيّة- الجنسيّة و اضطراباتهما , و ما يسندهما من رغبات و هوامات و دلالات و ديناميّات .

نظريّة التعلّق :

تبيّن الأهمّيّة المحوريّة للرباط العاطفيّ مع الأمّ في مرحلة الطفولة الأولى في النضج النفسيّ . فإذا حظي الطفل بالقبول غير المشروط و الرعاية في علاقةٍ وثيقة و مستقرّة مع الأمّ , تتكوّن لديه الطمأنينة القاعديّة, و ينمو المفهوم الإيجابيّ عن الذّات و العلاقات و الدنيا عموماً . فيصبح بذلك قادراً على الإنفتاح الإيجابيّ على العالم , و يبدي المبادرة و يتمكّن من الوصول إلى الإستقلاليّة, كما تنمو ثقته بنفسه و بالآخرين . و هو ما يُطلِق عمليّة نموّه العاطفيّ و الإجتماعيّ و المعرفيّ سواءٌ بسواء . و بالتالي فإنّ متانة الروابط الأوّليّة مع الأمّ ثمّ مع الوالدين و الأهل التي تصنع أسس النضج النفسيّ ’ هي ذاتها التي توفّر شروط النضج العاطفيّ الجنسيّ , باعتبارهما ارتباط إنسانيّ في المقام الأوّل .
و في المقابل فحالات الإنفصال عن الأمّ في سنوات العمر الأولى الحرجة , أو تدنّي نوعيّة العلاقة العاطفيّة معها و مع الأشخاص الذين يعتنون بالطفل , تبيّن الآثار اللاحقة على مستوى النضج العاطفيّ الجنسيّ . إذ يتّضح ذلك من الدراسة الإكلينيكيّة للأطفال الذين نشأوا في ملاجئ لا توفّر الروابط المتينة مع بدائل الأمّ . و يُلاحَظ على هؤلاء استمرار حالة من التبعيّة الطفليّة حين يكبرون تبعاً لدرجة الحرمان . كما يُلاحَظ عليهم قصورٌ في قدرتهم على إقامة روابط عاطفيّة و جنسيّة ناضجة و راشدة . و يتّخذ الحرمان العاطفيّ خلال سنوات المراهقة إمّا طابع عدم الإكتراث الملفت للنظر بالأمور الجنسيّة و الرغبة في المعرفة حولها , أو على العكس يتّخذ طابع الإفراط في الإثارة الجنسيّة التي تهدف في المقام الأوّل إلى البحث عن تلقّي الحنان و العطف و الإهتمام , إضافةً إلى ما توفّره هذه الإثارة من عزاء و سلوى تعوض عن الفراغ الوجوديّ الملازم لقلق الإنفصال .
هنا نحن بصدد إثارة قهريّة تبحث عن التعويض العاطفيّ . و هو مايجعل هؤلاء الناشئين ضحايا جنسيّة محتمَلة من قِبَلِ المستغلّين ليس بدافع الإشباع الجنسيّ , بل بدافع البحث عن الحبّ . و هذا قصورٌ في النضج أكثر ممّا هو نضجٌ مبكّر , تنعكس آثاره على الرباط الزوجيّ لاحقاً .
كما أنّ التعرّض لصدماتٍ عاطفيّة في الطفولة من مثل الفقدان المفجع لأحد الوالدين , أو التعرّض لحالات العنف الزوجيّ بين الوالدين و النزاعات النفسيّة بينهما و ما يحيط بها من تهديدٍ لأمن الطفل و طمأنينته النفسيّة , قد تدفع بعض الفتيات و الصبية إلى المحاكاة بتكرار الدّور لاحقاً في حياتهم , أو العدول عن فكرة الإرتباط و إدارة الظهر لها و إن تمّ الزواج بشكلٍ إجرائيّ فقد يعجزون عن القيام بأعباء الدّور العاطفيّ – الجنسيّ بتأثيرٍ من الدفاعات النفسيّة ضدّ قلق الإعتداء الدفين على أمنهم و طمأنينتهم . و تتّخذ مثل هذه الحالات أشكالاً عدّة كالساديّة أو المازوخيّة أو العجز... و ما إلى ذلك من علل , تقوم بخلخلة نموّ الهويّة الجنسيّة و الخواص الشعوريّة العاطفيّة بدرجاتٍ متفاوتة , ممّا يعيق عمليّة النضج العاطفيّ – الجنسيّ ’ و القدرة على إقامة علاقات زوجيّة مستقرّة , توفِّر الإرضاء و الإشباع للطرفين .

النظريّة السيكوديناميّة :

تطرح هذه النظريّة من جانبها العديد من القضايا المتعلّقة بالصحّة العاطفيّة – الجنسيّة , و من أبرزها تعثّر الإستقلال النفسيّ عن الوالدين او أحدهما من خلال استمرار مختلف حالات التعلّق الطفليّ.
فالأمّ التملّكيّة على سبيل المثال تحول دون استقلال ابنها عنها , و تجهد من خلال إغراقه العاطفيّ و إغداق الرعاية و العناية عليه . و هذا ما يُبقيه في حالة من التبعيّة الطفليّة على الصعيد العاطفيّ , حتّى لو تقدّم في مراحل الرشد الإجتماعيّ . و تحول هذه التبعيّة دونه و دون إقامة رباط عاطفيّ – جنسيّ مستقلّ و راشد . إذ يقوم بالبحث بشكلٍ لا واعٍ عن قرين على غرار صورة الأمّ , أو قرين يتعيّن عليها أن تمثّل الأم في خصائصها و سلوكها . و بالتالي فالرباط الزوجيّ يظلّ في هذه الحالة رهيناً لذلك التعلّق اللاواعي بالأمّ , و هو ما يؤدّي إلى مختلف ألوان سوء التوافق العاطفيّ – الجنسيّ , حيث لا يمكن للبديل أن يحلّ فعليّاً محلّ الأصيل .
و تقابل العلاقة بالأبّ ذات المأزق و الإحتمالات بالنسبة للبنت إذا لم يتح الأب لها الإستقلال العاطفيّ عنه .
و من هذه الحالات يفتح باب الإحتمالات كالرضوخ للشريك , و بالتالي رفض الآخر لإنعدام التكافؤ معه , فهو أيضاً بحاجة الأخذ و ليس فقط العطاء .
كما يحول التسلّط المفرط على الأبناء دون الوصول إلى بناء كيانٍٍ مستقلّ يتيح لهم القيام بأعباء الحياة الزوجيّة الراشدة , ليس حياتيّاً فقط , بل عاطفيّاً – جنسيّاً كذلك .
و تحمل حالات الإجداب العاطفيّ في علاقات الوالدين بالأبناء إمكانيّة إعادة إنتاجها عند هؤلاء حين يكبرون , و بالتالي ينجم تدنّي القدرة على التبادل العاطفيّ أخذاً و عطاءً .
فعمليّة الفطام و النظافة عند الطفل هي بذور عرقلة النضج العاطفيّ – الجنسيّ , فالرضاعة بالإضافة لكونها عمليّة إشباع الحاجة الفيزيولوجيّة للطعام , فهي تجربة وجوديّة كلّيّة يرتبط فيها الحليب بالحبّ و الإحساس بالدفء و الرعاية و التواصل المكثّف جسديّاً و لغويّاً بين الأمّ و الطفل , فهي تجربة غنيّة علائقيّاً تهيّء الطفل على المستوى العاطفيّ – الجنسيّ للولوج بثقة في العالم في سنّ الرشد . فقد يولّد الفطام المبكّر و المفاجئ حالةً من التثبيت على المرحلة الفميّة , و التي لم تحظَ بالإشباع الكافي الذي يهيّئ المجال لتجاوزها . و هنا يبقى الشخص و لو أصبح راشداً متعطّشاً للتعلّق الطفليّ بدور المتلقّي و بذلك يفقد أهليّته لتوفير شروط التبادليّة في العطاء التي يتطلّبها الرباط الزوجيّ . كما يولّد التدريب المتسرّع و المتشدّد على النظافة عند الطفل من قِبَل الأهل , نمطاً من الشخصيّة الوسواسيّة الكماليّة التي لا قدرة لها على العطاء العاطفيّ .
تشكّل حالات الإنشطار ما بين العاطفة و الرغبة الجنسيّة حالة بارزة من حالات قصور النضج على هذا المستوى , ففي حالات الصحّة النفسيّة يتكامل هذان البعدان في توجّه واحد نحو علاقة واحدة مع قرين من الجنس الاخر , تتصف بالإستقرار و القدرة على توفير كلّ من الإرضاء العاطفيّ و إشباع الحاجات الجنسيّة . إلاّ أنّ هذا التكامل قد لا يتحقق خلال عمليّة النموّ و الدخول في مرحلة الرشود .
و نجد عندها أنفسنا بإزاء حالات ينشط فيها كل من بعدي العلاقة باستقلال متفاوت في مقاديره عن البعد الاخر , فالشخص من الجنس الآخر الذي يمكن أن يستقطب العاطفة و الحبّ , ليس هو الشخص عينه الذي يشكّل موضوع الرغبة الجنسيّة , و قد يحدث أن يحبّ الواحد من هؤلاء شخصاً معيّناً و يشعر بعلاقات عاطفيّة رقيقة , بينما هو ينجذب جنسيّاً إلى شخص آخر ذي خصائص مغايرة كليّاً .
ويغلب أن يرتبط زوجيّاً بشخص من النوع الأوّل على أساسٍ عاطفيّ أو أجتماعيّ أو عقلانيّ , بينما تظلّ الرغبة الجنسيّة غير مشبعة بما يكفي و هو يفتح بالطبع مختلف ألوان إزدواجيّة في السلوك , و احتمال تعدّد العلاقات ممّا يلغّم الرباط الزوجيّ . نحن هنا إزاء حالة التناقض ما بين الواقع و الرغبة .
و الحقّ يقال أنّ هناك أسباب عديدة لحالات الإنشطار هذه , إلا أنّ أحد الأوجه, قصور النضج على هذا المستوى . ففي حالات النضج العاطفيّ الجنسيّ المميّزة للصحّة النفسيّة , يمثّل كلّ من الزوجين عدّة أدوار و يشبع عدّة رغبات للآخر في الآن عينه , و على التوالي . فالزوجة هي القرين و الشريك و الأمّ و الطفلة . و الزوج كذلك مزيج من هذا كلّه تبعاً للظروف و لحاجات الطرف الآخر و تطوّر العلاقة الزوجيّة .
تعدّد الأدوار هذا يسبغ على الحياة العاطفية الجنسية تنوّعها و غناها و قدرتها على تجديد الإشباع و توثيق الروابط .

إن تكامل الرغبات و الأدوار يحتاج إلى مستوى معيّن من الصحّة النفسّية و النضج, مما لا يتوفّر للكثيرين. و هو ما يجعل في الحالات العادية الاختيار الزوجيّ غير كامل. و يحتاج بالتالي إلى جهدٍ هامّ لصيانة استمراريّة الرباط الزوجيّ و تعزيزه و إغنائه. من هنا القول بأن الوفاق الزوجيّ ليس أمراً يُعطى بل هو جدارةٌ تُبنى
انطلاقاً من مستوى النضج و القدرة على الإشباع المتبادل و مروراً بإرادة التوافق مع الآخر و التنبّه لأوضاعه و حاجاته و مراعاتها. و هكذا فإنّ الرباط الزوجي في حالات توافقه كما أزماته مسيرة دينامية أبعد ما تكون عن الجمود . إنّه حالة من التكون الدائم في اتجاه الاستقرار و النماء أو التدهور تشكل حصيلة تفاعل و تضافر المتغيّرات الخارجيّة و العلائقيّة و الذاتيّة في اتّجاه التعزيز المتبادل أو التعديل المتبادل . و يعود ذلك بالطبع
إلى تنوّع الظروف الخارجيّة التي تشكّل بيئة العلاقة الزوجيّة و تغيّرها من ناحية و إلى تنوّع الحاجات
و التوقّعات و التوازنات الذاتيّة و تحوّلاتها خلال مسيرة الحياة من ناحية ثانية .
و من الطبيعي أن يحدث تغيّر الهرميّة و الأولويات في الحاجات و المتطلّبات كالحاجات الجنسيّة و العاطفيّة
عندما يتم التركيز عليها أولاً فسيتتبعها شبع مؤقّت يفسح المجال لظهور حاجاتٍ أخرى كالمكانة و إثبات الذات
و تنشأ الأزمات حين لا يتيسّر للرباط الزوجيّ مرونة كافية لمراعاة هذا التحوّل في الأولويات . و يتمّم هذه
الديناميّات و التحوّلات حالة الازدواجيّة و التجاذب التي تميّز الرباط الزوجيّ , فالمسألة ليست مجرّد وفاق و انسجام , أو تعارض و تناقض , بل هي ذات درجات و مستويات في كلٍّ من التوافق و التعارض في الآن عينه.
هناك دوماً توافق ولقاء على مستوياتٍ و تعارض و تناقض على أخرى , هناك تعّلقٌ و ارتباط في جوانب
و إحباطات و صراعات في جوانب أخرى , و هو ما يجعل العلاقة مع الآخر نوعاً من مزيجٍ فريدٍ من إمكانات
الّلقاء و الإرضاء , و إمكانات التباين و الإحباط .
كلّ من الزوجين يتعّلق بالآخر و يندفع إليه في جوانب و يعيش كإحباط له و كعقبة وجوديّة إزاء تحقيق رغباته في جانب أخر ..... فكيف ستتطوّر هذه الحالة ؟
قد يتم التطوّر اتّجاه التسويات و التوافقات مما يحجّم التباينات و التناقضات و الإحباطات , أو هي تتطوّر باتّجاه تصعيد التناقض مما يبطل فاعليّة و قدرة قوى الجذب و الارتباط , أو هي تؤجّج ملفّ الصراعات على قاعدة حدٍّ أدنى من العيش المشترك تبعاً للقيود الذاتيّة و الخارجيّة المفروضة على حركيّة كلّ من الطرفين .


المراجع :
سيكيولوجيّة الإنفصال (جون بولبي) ترجمة عبد الهادي عبد الرحمن
الصحّة النفسيّة من أجل جودة الحياة (طلعت نمصور)
الصحّة النفسيّة (مصطفى حجازي)

[butterfly]

كاتب النص الأصلي : self directive

بقلم : self directive
من هنا القول بأن الوفاق الزوجيّ ليس أمراً يُعطى بل هو جدارةٌ تُبنى

انطلاقاً من مستوى النضج و القدرة على الإشباع المتبادل و مروراً بإرادة التوافق مع الآخر و التنبّه لأوضاعه و حاجاته و مراعاتها. و هكذا فإنّ الرباط الزوجي في حالات توافقه كما أزماته مسيرة دينامية أبعد ما تكون عن الجمود . إنّه حالة من التكون الدائم في اتجاه الاستقرار و النماء أو التدهور تشكل حصيلة تفاعل و تضافر المتغيّرات الخارجيّة و العلائقيّة و الذاتيّة في اتّجاه التعزيز المتبادل أو التعديل المتبادل . و يعود ذلك بالطبع
إلى تنوّع الظروف الخارجيّة التي تشكّل بيئة العلاقة الزوجيّة و تغيّرها من ناحية و إلى تنوّع الحاجات
و التوقّعات و التوازنات الذاتيّة و تحوّلاتها خلال مسيرة الحياة من ناحية ثانية .
و من الطبيعي أن يحدث تغيّر الهرميّة و الأولويات في الحاجات و المتطلّبات كالحاجات الجنسيّة و العاطفيّة
عندما يتم التركيز عليها أولاً فسيتتبعها شبع مؤقّت يفسح المجال لظهور حاجاتٍ أخرى كالمكانة و إثبات الذات
و تنشأ الأزمات حين لا يتيسّر للرباط الزوجيّ مرونة كافية لمراعاة هذا التحوّل في الأولويات . و يتمّم هذه
الديناميّات و التحوّلات حالة الازدواجيّة و التجاذب التي تميّز الرباط الزوجيّ , فالمسألة ليست مجرّد وفاق و انسجام , أو تعارض و تناقض , بل هي ذات درجات و مستويات في كلٍّ من التوافق و التعارض في الآن عينه.
هناك دوماً توافق ولقاء على مستوياتٍ و تعارض و تناقض على أخرى , هناك تعّلقٌ و ارتباط في جوانب
و إحباطات و صراعات في جوانب أخرى , و هو ما يجعل العلاقة مع الآخر نوعاً من مزيجٍ فريدٍ من إمكانات
الّلقاء و الإرضاء , و إمكانات التباين و الإحباط .

المقالة بأكملها رائعة .. بس بتفق على الأخص مع المقطع هاد ..

[Marooshe]

من المعروف أنّ الرباط الزوجيّ قادر على تصحيح و علاج الكثير من الإضطرابات الطفيفة , و ذلك إن حدث تكامل بين دوافع و رغبات الزوجين . كما أنّ هذا الرباط ذاته قد يفاقم من هذه الإضطرابات إذا لم يحدث مثل هذا التلاقي في الدوافع و الرغبات بين الطرفين .
و هذا يفسّر لنا لماذا يفشل رباط زوجيّ بين شخصين ناضجين جسميّاً و عاطفيّاً , بينما ينجح رباطٌ آخر مع شخص آخر .

كما يحول التسلّط المفرط على الأبناء دون الوصول إلى بناء كيانٍٍ مستقلّ يتيح لهم القيام بأعباء الحياة الزوجيّة الراشدة , ليس حياتيّاً فقط , بل عاطفيّاً – جنسيّاً كذلك .
و تحمل حالات الإجداب العاطفيّ في علاقات الوالدين بالأبناء إمكانيّة إعادة إنتاجها عند هؤلاء حين يكبرون , و بالتالي ينجم تدنّي القدرة على التبادل العاطفيّ أخذاً و عطاءً .

اكتر عاملين بيأثرو في حياتنا وبيقدرو يوجهو مسار احداثها هني بدايةً الوالدين ولاحقاً الشريك،



كلامك كلو مزبوط ومثبت علميا ... بشكرك على سلاسة الطرح ، مقالك بيجنن

[saarri]

موضوع جيد ........ لكن مزاجنا الشرق اوسطي او فلنقل عواطفنا وغرائزنا الشرقيه قد لا يعنيها كاتب المقال

[Nay]

كاتب النص الأصلي : saarri

موضوع جيد ........ لكن مزاجنا الشرق اوسطي او فلنقل عواطفنا وغرائزنا الشرقيه قد لا يعنيها كاتب المقال

ليش ساري ما فهمت عليك ..
انا ما حسيت انو الموضوع بيعني حضارة معينة او بينطبق على شخص غربي او شرقي..

وشكرا لصاحب الموضوع اللي كتير حلو وكتير غني وكتير كثيف بس سلس وواضح بنفس الوقت.. بهنيك