ظـُـلم القـُـربى

[MaTyA]

رح بحكي فصحى متل العادة..بما انها اللغة المشتركة بين ابناء مناطق مختلفة

في هذا الموضوع اتطرق الى قضية اجتماعية مستشفة من واقع اجتماعي بلا شك ، تحمل عنوان " ظـُـلم القـُـربى "

المشكلة هي : عدم احترام الوالد لبناته وحتى لزوجته ، والاكثار من ضربهن وتكذيب اقوالهن حتى ان كـُـنَّ صادقات ، والاستمرار باتهامهن ظلماً وبهتاناً بأمور لم يقمن بها البتّة ، اضافة الى صراخه الدائم ، ولا انسَ ذكر انه يغضب لأتفه الامور كـ مثل : ان اخطأت ابنته بـ وضع "الصابون" على يديه "من شدة خوفها"..لـ هذا الخطأ البسيط يضربها .واحياناً يمتنع عن التكلم مع ابنته لاشهر حتى لو مرَّت الاعياد خلال هذه الفترة يبقى ممتنعاً عن محاكاتها .

طبعاً الحالة هنا قد تكون من قبل زوج او اخ او ام وهي غير مقتصرة على الاب فقط.
على كل حال ما اودُّ قوله هو ان هذه هي احدى انواع سلوكيات الاهل مع ابنائهم والتي لها تداعيات بالتأكيد .

تتجسد سلوكيات الاهل مع ابنائهم على النحو التالي :

عنف جسدي كـ الضرب ، عنف معنوي ، اهمال ، عدم الرضا دائماً عن ابنائهم وعن تصرفاتهم ، والاكثار من الاهانة حتى امام اناس سواء اكانو غرباء ام من العائلة... طبعاً هذه السلوكيات تجاه الابناء محرجة ومؤلمة ولها تداعياتها.

ردة فعل الابناء على هذه السلوكيات (خاصة في سن الطفولة ) هي كـ التالي:

ان يكون الابن انطوائياً ، فوضوياً ، عدوانياً ، لا يركّز في المدرسة ، يستفيق من نومه وهو يصرخ في الليل ، وهنالك ردة فعل اُخرى عن طريق التعبير من خلال الرسم كـ مثل رسم الدم والاموات ، وتعبير آخر بالقول :"لا أحد يحبني"...نذكر حالة ان هنالك طفل ضربته والدته فـ رسم صورة ام يدها مقطوعة في المدرسة..عندما سألته المدرسة من هذه قال "امي" قالت واين يدها قال"قـُـطعت يدها التي تضربني بها".

هنالك ردة فعل اُخرى لا تخطر للاهل انها نتيجة معاملتهم السيئة لطفلهم ، ردة الفعل هذه هي مظهر الطفل السيء..بالرغم من ان الوالدة تلبسه ملابساً نظيفة الا ان الطفل يجعلها متسخة قصداً حتى يغيظ والدته بهذا التصرف ، هذا كـ رد فعل على ضربها له او صراخها عليه او اهانته و الخ...

هنالك مفهوم خاطئ لدى الاهالي "ليس الكل" هو اعتقادهم بأن التربية الصحيحة تكمن بالضرب بالرغم من ان الضرب يضر ولن يفد بشيء ، واكثر من ذلك ، الضرب قد يؤثر على مستقبل الطفل وطبعاً هنالك اختلاف اذا ما كان طفلاً ذكراً ام انثى..مثلاً :

ان كان ذكراً عندما يكبر قد يصبح عدوانياً كـ مثل والده " اذا ما كان والده هو الذي يضربه" او ربما يتأثر بوالدته " ان كانت على عكس ما والده عليه " وبالتالي يشعر دائماً انه بحاجة لمساعدتها في اتخاذ القرارت حتى ان اصبح بالغاً ، وهنالك احتمال اخر وهو ان ينعكس ظلم والده له بصورة معكوسة اي ان يصبح الابن حنوناً طيباً لطيفاً على عكس والده.

اما ان كانت انثى فـ ستنشأ لها عقدة الزواج بما انها تصوّر والدها مثالاً للجنس الآخر ، بالتالي ستعتقد ان كل اصناف الرجال قاسية وظالمة وستنشأ عقدة الزواج او التعامل مع الجنس الآخر . "طبعاً هذا غير مـُـطلق" ، هذا احتمال.

ربما التربية الخاطئة ناجمة عن الاختلاط لدى الاهل بين مفهوم السلطة والتسلط..
اذ يعتقد البعض ان السلطة هي التسلط لكن هذا خطأ كبير وشائع للاسف..

السلطة : هي ان تأمر فـتـُـطاع بالعقل دون اللجوء للقوة ولا وجود للسلطة بدون قوانين ، وهي ضرورية جداً للنمو الجسدي والنفسي والاجتماعي على مستوى فردي وعلى مستوى اجتماعي .

اما التسلّط : فـ هو ممارسة السلطة بشكل عنفي اذا ان البعض يعتقدو ان العدوانية تفرض السلطة ، لكن هذا ليس الاّ نقص في مفهوم التربية ومفهوم السلطة .

عند ظلم القـُـربى يتوانى بعض المظلومين عن طلب الاستعانة من الآخرين لاعتقادهم ان هذا خطأ ، هذا الاعتقاد هو اعتقاد خاطئ ، لان من الضروري في هذه الحالات الاستعانة بـ اناس مختصين في هذا المجال حتى يرشدون المظلوم ، ويجب التنويه ان الاستمرار بعدم الاعتراض والاستمرار بالاحتمال فوق الطاقة قد يدمر حياة الشخص.

قد يكون للمهنة تأثيراً كبيراً ، مثلاً ان كانت مهنة الاب في فرع فيه يأمر ويظلم فيطاع دون المجادلة ، قد ينقل الاب نفس صورة مهنته للبيت اي انه لا يفصل بين نظام العمل ونظام البيت (هذا احتمال غير مطلق) ، وقد يكون مرهقاً في عمله فيفرغ غضبه في بيته .


الشرط الاساسي لايجاد الحل هو ان تبقى رغبة الابن مستمرة في ايجاد حل لايقاف ظلم القربى .

بعض الحلول هي :

- فتح حوار مع الاب والتكتل مع الاخوة خاصة اذا كان الاب لا يرى ان بتصرفه مشكلة ، عندما يرى الاجماع على ان هنالك مشكلة قد يقتنع انه فعلاً يوجد مشكلة ما .

- ان لم ينفع الحوار ، يمكن الاستعانة بـ اناس مختصين .

وبداية العلاج هو الكلام ، التعبير عن المشكلة لاناس مختصين يعطيهم امكانية المساعدة .

وحذاري من طلب المساعدة من ايــًّـا كان ،
يجب ان يكون المساعد شخص مختص لمعالجة مثل هذه الحالات.

هذا وانتهينا..يبقى السؤال ,, ما رأيكم بظلم القربى ؟.."بيكفي يللي انا كتبتو"

MaTyA


وطلعت بعرف اكتب مقالات
وبعرف انو شعبنا ما بيحب المواضيع الطويلة لهيك بشك اذا حدا رح يقرا

[غضب البحر]

بدون تعليق

[jano.]

وطلعت بعرف اكتب مقالات

اكيد عزيزتي ماتيا، ومقالتكِ رائعة ومهمّة ايضاً.
موضوع عنف القُربى في الأسرة العربيّة واسع جداً وله أشكال كثيرة ومتعدّدة، فمن ظلم الوالدين لابنائهم إلى ظلم الإخوة لإخوتهم و حتّى ظلم الاقارب يمكن مناقشة حالات كثيرة وكم اتمنّى أن نتشارك جميعنا بذكرها علّنا نصل إلى دراسة شاملة لأخطاء التربية الاسريّة في مجتمعنا.
ذكرتِ نقاطاً هامّة كالضرب والتسلط بأسلوب جميل.
-هناك نقطة هامّة نلاحظها بكثرة في مجتمعنا والضحيّة تكون فيها الفتاة أو الطفلة، إذ يعاملها الأب والأخ منذ نعومة اظفارها على أساس أنها ممكن ان تجلب العار إلى العائلة وبأسلوب يجعلها تشعر بنقص قيمتها وبوجود شيء يجعل إخوتها الذكور أفضل منها وهذا يجرح مشاعرها ويؤثّر على نموّ عواطفها بوجود شرخ واسع في علاقتها مع الاب أو الاخ. أتصوّر بان أغلبنا يحترم القيّم الشرقيّة العامّة والتي نتميّز بها ولكن برأيي الحفاظ عليها لا يأتي بمعاملة الفتاة بالعنف وبالحذر السلبي(الطفلة لا تفهم سبب هذا الحذر) وحرمانها من الحنان الابويّ بل بالتربية السليمة والواعية. هذا الاسلوب الظالم مع الفتاة ترسّخ في عاداتنا فاصبحت عبارة "الله يستر عليها" لا بدّ منها كلّما راى احدهم فتاةً في الشّارع، فهل هي هذه العبارة منصفة للفتاة؟
-لنبقى ضمن الاسرة-

قد يكون للمهنة تأثيراً كبيراً ، مثلاً ان كانت مهنة الاب في فرع فيه يأمر ويظلم فيطاع دون المجادلة ، قد ينقل الاب نفس صورة مهنته للبيت اي انه لا يفصل بين نظام العمل ونظام البيت (هذا احتمال غير مطلق) ، وقد يكون مرهقاً في عمله فيفرغ غضبه في بيته .

تماماً!
الإرهاق والمشاكل في العمل تجعل الرجل سريع الغضب والفوران والطفل لا يستوعب الحالة النفسيّة للبالغين، وهنا تكفي مداعبة صغيرة منه لوالده أن ينفجر الاب كالبركان "ويفش خلقو". يجب على الاب ترك همومه على عتبة البيت قبل ان يدخله ويمكنه حملها مجدّداً عند خروجه من المنزل، انا متاكد من ان الهموم لن تستاء من قضاء ليلها خارج المنزل.

- مقارنة الأطفال باصدقائهم وأقرانهم أمر سلبي ايضاً، فعندما أقول لطفلي بان صديقه الفلاني افضل منه لانّه لا يعبث في أدوات البيت أو لأنه يأكل أكثر منه (بعد أن اضربه واوبّخه) ستجعله ربما يكره أصدقائه وأن يشعر بأن أباه يحب صديقه اكثر منه.
- لا يكون الشارع دائماً محيطاً هادئاً ومسالماً للطفل، فالمشاجرات أمر طبيعي بين الأطفال والاب يريد أن يكون ابنه قوي الشخصيّة والبنية، ولكن ضربه له كلّما أتى باكياً الى المنزل لن يقوّي بالضرورة شخصيّته، فليس كلّ الاطفال أقوياء وأشقياء والطفل المسالم ضعيف البنية عندما يُضرب في الشارع وفي البيت سيزداد خوفه ويزداد ضعفه.

thx

[غيديون]

موضوع رائع

بس انا بقول انو سببو قلة الوعي
يعني الأهل مهما عملوا بيعملوا الشي يللي بيشوفوه صحيح
يعني هن بيظنوا انو هي احسن الطرق
وانو هيك بيحموهن
كذالك ممكن يقولو هيك ربينا وما طلعنا معقدين....يخزي العين علينا
بس هالكلام اكبر دليل على تعقيدهم...ما هذا انا بعتقد انو لكل فعل نية ايجابية
طبعا مع استثناء بعض الحالات الشاذة

مشان هيك التوعية هي الحل

[راديا]

اول شي بدي قول لماتي اني قريتو لموضع منيح مش مرقت عليه مرور الكرام هي اول شي
تاني شي بفضل لو ما كان العنوان ظلم القربى لانو وقت الوالدين خلينا نحكي بشكل عام يكونو عم يتصرفو عم ولادون هيك بغض النظر كمان انو ازا كانو صح او غلط فبيكون برايون عم يربو ولادون مثل ما بيقول المثل العصاية من الجنة..برايي بحطلو التربية ما بين الافراط و التفريط في التعامل ...او خلينا نقول التطبيق الفعلي لمهنة الابوة و الامومة ..
*في كمان شغلة و هيي انو مبالغ فيه شوي الاسلوب..لانو منصادف مرات ولاد لا بيفهمو و لا بيسمعو حتى بعمر 3 سنين 4 او يمكن من عمر السنتين ...و بتضل تقول الامهات هلق بيكبر بيهدى و بيروق بقى ممكن هالحالة تكمل معو للكبر...

*ان يكون الابن انطوائياً ، فوضوياً ، عدوانياً ، لا يركّز في المدرسة ، يستفيق من نومه وهو يصرخ في الليل ، وهنالك ردة فعل اُخرى عن طريق التعبير من خلال الرسم كـ مثل رسم الدم والاموات ، وتعبير آخر بالقول :"لا أحد يحبني"...نذكر حالة ان هنالك طفل ضربته والدته فـ رسم صورة ام يدها مقطوعة في المدرسة..عندما سألته المدرسة من هذه قال "امي" قالت واين يدها قال"قـُـطعت يدها التي تضربني بها".

في العكس في ولاد بيلتجئو للدراسة و العلم ...بس وارد هالشي انو يصيرو انطوائيين و هيك...

ان كان ذكراً عندما يكبر قد يصبح عدوانياً كـ مثل والده " اذا ما كان والده هو الذي يضربه" او ربما يتأثر بوالدته " ان كانت على عكس ما والده عليه " وبالتالي يشعر دائماً انه بحاجة لمساعدتها في اتخاذ القرارت حتى ان اصبح بالغاً ، وهنالك احتمال اخر وهو ان ينعكس ظلم والده له بصورة معكوسة اي ان يصبح الابن حنوناً طيباً لطيفاً على عكس والده.

هلق مو ضروري يكون الشب صورة عن ابوه او امو بعد ما يكبر ممكن يهذب سلوكو او ممكن يحاول يعوض عن حالو و اللي صار معو ما لازم يصير مع ولادو..في و في

قد يكون للمهنة تأثيراً كبيراً ، مثلاً ان كانت مهنة الاب في فرع فيه يأمر ويظلم فيطاع دون المجادلة ، قد ينقل الاب نفس صورة مهنته للبيت اي انه لا يفصل بين نظام العمل ونظام البيت (هذا احتمال غير مطلق) ، وقد يكون مرهقاً في عمله فيفرغ غضبه في بيته .

بعرف عيلة ابوهون بيشتغل بالجيش كل شي عندون مركلج و نظامي كانون بالعسكر فعلا في منا هالنقطة

هذا وانتهينا..يبقى السؤال ,, ما رأيكم بظلم القربى ؟.."بيكفي يللي انا كتبتو"

بارك الله فيك و الله يعطيك الصحة و يقويك و بقي دايما اتحفينا بما في جعبتك بتمنى كون قد افدتك نوعا ما..
تحياتي الك ماتي ..

[ابو الوديع]

كاتب النص الأصلي : غضب البحر

بدون تعليق

أقصر تعليق
وأريح تعليق
واحلى تعليق

[Sarita]

وينك يا ام لامقالات
---------
غالبا الوالدين بيكون اساس ه التعصب لانون بينقلو هالصفات بدون ا يحسو لولادون يعني بتصير متوارثة والاولاد كمان نفس الشي يعملوه لولادون وهو كزلك حتى يصيرو عم يظلمو حاولن وولادون بدون ما يحسو

يا حيييف وياريتنا نغير بس شو بدنا نعمل للاسف هيك مقدر وهيي هيي الدني
يسلمو يا كاتبة زمانك هع

[MaTyA]

Urhoy

كاتب النص الأصلي : Urhoy

اكيد عزيزتي ماتيا، ومقالتكِ رائعة ومهمّة ايضاً.
ذكرتِ نقاطاً هامّة كالضرب والتسلط بأسلوب جميل.

اولاً بتشكرك عنجد..كلك زوء على المدح

تانياً بعقب على ردك :

-هناك نقطة هامّة نلاحظها بكثرة في مجتمعنا والضحيّة تكون فيها الفتاة أو الطفلة، إذ يعاملها الأب والأخ منذ نعومة اظفارها على أساس أنها ممكن ان تجلب العار إلى العائلة وبأسلوب يجعلها تشعر بنقص قيمتها وبوجود شيء يجعل إخوتها الذكور أفضل منها وهذا يجرح مشاعرها ويؤثّر على نموّ عواطفها بوجود شرخ واسع في علاقتها مع الاب أو الاخ.

بالنسبة لاول نقطة واللي هي معاملة الفتاة بقساوة على اعتبار انها ما رح تجلب الا العار فـ هالشي موجود للاسف ، النظرة المسبقة والتصرف بناءً على هالنظرة هو خطأ ، اصلاً التربية السيئة "المبنية على هالخلفية" هي اللي ممكن تؤدي الى جلب العار " كـ مفهوم شرقي على الاقل" ، اما افضلية الذكور فـ هي النقطة موجودة ، يعني سواء تعاملت البنت بحنان او بقساوة قصة افضلية الذكور موجودة ، قلنا المجتمع ذكوري والافضلية للذكر .

وبحب قول موضوع القساوة انا حكيت عن قساوة اب على ابنته ، لكن ممكن يكون على ابن ، ممكن يكون قساوة ام وليس اب ، اصلاً انا حكيت بالبداية انو الامر المذكور لا يقتصر على الاب .

فاصبحت عبارة "الله يستر عليها" لا بدّ منها كلّما راى احدهم فتاةً في الشّارع، فهل هي هذه العبارة منصفة للفتاة؟

هون بقى بتظهر افضلية الذكور ، يعني مهما الشب عمل بيقلولك "هاد شب مو بنت" ، مع العلم انو الغلط غلط سواء شب او بنت ، لكن مجتمعنا يعطي عذراً للشب ولا يعطهِ للفتاة . واذا الفتاة تصرفت تصرف بينتقدوها وبنهاية النقد المهين بيقولوا "الله يستر عليها" ما النا فيها!!

يجب على الاب ترك همومه على عتبة البيت قبل ان يدخله .

طبعاً وجب التنويه انو مو الكل بيقدر يفصل بين نظام العمل ونظام البيت ، ومو الكل بيقدر يترك همومه على عتبة البيت قبل الدخول ، لهذا بهيك حالة في اساليب معينة للتخفيف من نتائج تراكم هموم الوالد اللي حملها بمهنته .

- مقارنة الأطفال باصدقائهم وأقرانهم أمر سلبي ايضاً، فعندما أقول لطفلي بان صديقه الفلاني افضل منه لانّه لا يعبث في أدوات البيت أو لأنه يأكل أكثر منه (بعد أن اضربه واوبّخه) ستجعله ربما يكره أصدقائه وأن يشعر بأن أباه يحب صديقه اكثر منه.

100% ، هالنقطة انا ما ذكرتها ، وطبعاً هذا امر شائع كمان ، المقارنة بين الاطفال وتفضيل احدهما على الآخر يولد شعور الغيرة والكره والغضب لدى المـُـفضـَّـل عليه ، وهذا ليس من مصلحة احد ، لا الأهل ولا الطفل ، شكراً الك على ذكر هالنقطة لاني ما ذكرتها .

ولكن ضربه له كلّما أتى باكياً الى المنزل لن يقوّي بالضرورة شخصيّته،

ضربه ممكن يؤدي لـ امرين :

1 ) يتمرد ويفرغ غضبه بطفل اصغر منه ، ممكن يكون اخيه او قريب او حتى غريب .

2 ) انو يصير يخاف ويشعر بالتردد والجـُـبن ويشعر انه اضعف من انو يواجه حدا ،
ويشعر انه اضعف من انو يدافع عن نفسو .. يعني بيصير عندو ضعف شخصية .

thx

الك

[MaTyA]

اسفة ع التأخير بالرد..بس الرد على ردودكن بدو وقت يعني

كاتب النص الأصلي : غيديون

بس هالكلام اكبر دليل على تعقيدهم...ما هذا انا بعتقد انو لكل فعل نية ايجابية
طبعا مع استثناء بعض الحالات الشاذة

مشان هيك التوعية هي الحل

التوعية لمين؟! توعية للاهل قصدك ؟ من خلال نقاش ؟!!

بالنسبة للنية الايجابية..فـ مو لكل فعل نية ايجابية..في افعال سيئة ، والنية منها سلبية

رح تقليلي (قلت باستثناء بعض الحالات الشاذة)..يا عزيزتي هي الجملة بنقولها لما يكون الشي ينطبق على الغالبية الساحقة من الحالات..
و لا ينطبق على القلّة القليلة المتبقية من الحالات..وقتها بنستثني هالقلّة وبنستخدم عبارتك

بس فوق..مين قال انو الغالبية من الافعال الها نية ايجابية والقليل نية سلبية!!..

عبارتك لغير شي..

[قرصان الأدرياتيك]

عزيزتي ماتيا
أشكرُك لأنّك قرأتِ الأمورَ بنور مقالتك المُحكَمة، سأجيبك قريباً...

ورداً على سؤالِك:
هذا وانتهينا..يبقى السؤال ,, ما رأيكم بظلم القربى ؟
أقول:

وظُلمُ ذوي القربى أشدُّ مضاضة ..... عليَّ من وقعِ الحُسامِ المهنّدِ

[MaTyA]

راديا

تاني شي بفضل لو ما كان العنوان ظلم القربى لانو وقت الوالدين خلينا نحكي بشكل عام يكونو عم يتصرفو عم ولادون هيك بغض النظر كمان انو ازا كانو صح او غلط فبيكون برايون عم يربو ولادون

كون الضرب برايون تربية ما بيعني انو هيدا ما عاد اسمو ظلم..
الظلم ظلم.. لو برايي ظلم وبراي غيري تربية.. بيضل اسمو ظلم..

*في كمان شغلة و هيي انو مبالغ فيه شوي الاسلوب..لانو منصادف مرات ولاد لا بيفهمو و لا بيسمعو حتى بعمر 3 سنين 4 او يمكن من عمر السنتين ...و بتضل تقول الامهات هلق بيكبر بيهدى و بيروق بقى ممكن هالحالة تكمل معو للكبر...

اي اسلوب مبالغ فيه؟! لحتى اقدر جاوبك يعني..عن اي اسلوب بتقولي مبالغ فيه؟

هلق مو ضروري يكون الشب صورة عن ابوه او امو بعد ما يكبر ممكن يهذب سلوكو او ممكن يحاول يعوض عن حالو و اللي صار معو ما لازم يصير مع ولادو..في و في

حكيت هالنقطة..لما قلت ممكن يصير عدواني متل والدو..وممكن يصير عكس والدو..

بارك الله فيك و الله يعطيك الصحة و يقويك و بقي دايما اتحفينا بما في جعبتك بتمنى كون قد افدتك نوعا ما..
تحياتي الك ماتي

اهلا حبيبتي.. اما اني دايماً اتحفك..فـ المقالات ما بكتبها بدون ما اتعب عليها وما بكتب عن اي شي
يعني لما شوف شي مناسب ومهم ينكتب عنّو..وعندي الاشيا لاكتب عنّو,,وقتها بكتب وبتحفك

[MaTyA]

كاتب النص الأصلي : غضب البحر

بدون تعليق

كاتب النص الأصلي : ابو الوديع

أقصر تعليق
وأريح تعليق
واحلى تعليق

كمان بدون تعليق

[MaTyA]

كاتب النص الأصلي : Sarita

وينك يا ام لامقالات
---------
غالبا الوالدين بيكون اساس ه التعصب لانون بينقلو هالصفات بدون ا يحسو لولادون يعني بتصير متوارثة والاولاد كمان نفس الشي يعملوه لولادون وهو كزلك حتى يصيرو عم يظلمو حاولن وولادون بدون ما يحسو

يا حيييف وياريتنا نغير بس شو بدنا نعمل للاسف هيك مقدر وهيي هيي الدني
يسلمو يا كاتبة زمانك هع

هون يا ام غيلاس

بالنسبة انو بينقلو التعصب بدون ما ينتبهو..فـ في اهالي تتقصد الظلم بالضرب

بالنسبة انو ما بيقدر يعمل شي يللي عم ينظلم من قبل الاهل
فـ هالحكي غلط..قلنا في طرق لحل هالمشكلة..ممنوع يضل الكبت مستمر

ويا هلا حبيبتي

[MaTyA]

كاتب النص الأصلي : قرصان الأدرياتيك

عزيزتي ماتيا
أشكرُك لأنّك قرأتِ الأمورَ بنور مقالتك المُحكَمة، سأجيبك قريباً...

ورداً على سؤالِك:
هذا وانتهينا..يبقى السؤال ,, ما رأيكم بظلم القربى ؟
أقول:

وظُلمُ ذوي القربى أشدُّ مضاضة ..... عليَّ من وقعِ الحُسامِ المهنّدِ

الظلم امر صعب.. ومن اكره الاحاسيس هو احساس الظلم..

بالنسبة انك ستجيبني قريبًا..فـ اهلا فيك