يللي متعجب منو في هالنكته انو شلون نجح ابن الزابط
:frown:مبيني بالفيتامين واو :lol: :lol: :lol:

قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين

قالها شو اسمك قالتلو بدور قلها يعني ما بتدوخي :lol: :lol: :lol: :lol:

قال مرة في واحد فتح باب البراد قام شاف صحن الجيليه عم يهز
قام قلو لا تخاف لا تخاف جايي اشرب :shock: :shock: :shock: :shock:

قال مرة في واحد فتح باب البراد قام شاف صحن الجيليه عم يهز
قام قلو لا تخاف لا تخاف جايي اشرب :shock: :shock: :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol: مهضومه

قال مرة في واحد فتح باب البراد قام شاف صحن الجيليه عم يهز
قام قلو لا تخاف لا تخاف جايي اشرب :shock: :shock: :shock: :shock:
أكيد مو حمصي هاد :lol: :lol: :lol:

حمصي اتهموه بالذكاء طلع براءة

حمصي زور مسكوه بنفس اليوم ليش زور ورقة3000
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8)

في واحد واحد سوري قالولو احكي الي بدك اياه صار في ديموقراطية
بلش اخينا وين الحضارة والتقدم وين النظام وين العدل وين التغيير وين اخديني وين انا وين الضـــــــــــو
:shock: :?

ولي هلا بيجولنا الاخوان 8) 8) 8) 8) 8)



هههههههههههههههههههههه حلوه :lol:


<<===<< بيشارك بكم نكته :gem:


مجنون رسوم متحركة مات ابوه كتب على قبرهthe end
.............


واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا نزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك
..............

اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه
................

فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني
.........................

المعلم:مامعنا كلمة سبيل. الطالب:طريق.. المعلم:ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق
........................


فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق
................

يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه
...................

تحياتي

نكتة مصورة :lol:

نكت قديمة يس حلوة

حمصي اتهموه بالذكاء طلع براءة

حمصي زور مسكوه بنفس اليوم ليش زور ورقة3000


شو ها الزكا :jakoush: :jakoush: :jakoush: :jakoush:

:D شوية نكت مصرية .......للي بحبها .....واكيد راح تعجبكم ;-)






أيام الرسائل عن طريق الحمام الزاجل: واحد بعت طير لصديق له ولما وصل الطير بص الصديق على رجل الطير ما لقاش ورقة او رسالة فلما شاف صديقه يلي بعت له الطير من غير رسالة سالوا ايه قصة الطير يلي مافيش برجله رسالة بعتوا ليه ؟ قام قال له اصلي بعتلك مس كول


واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس


مرة واحد كل لما يعدى من شارع يشوف واحد بيشرب سجارتين فساله : ليه كل لما اعدى من هنا اشوفك بتشرب سجارتين؟ قاله: اصل انا كان ليه واحد صاحبى متعودين انو احنا نشرب سجاير هنا وصاحبى ده سافر فانا بشربلى وبشربله.. بعدها بفترة صاحبنا ده عدا شافه بيشرب سجارة واحده فقاله انت بتشرب سجارة واحده ليه؟ قاله: اصل انا بطلت سجاير


بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط


مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر


واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى


سواق تاكسى دخل ينام مراتة قفلت علية الباب ندهلها وقالها افتحى الباب واقفلية تانى


واحد حب يعمل فهلوى قال انا هاصطاد بالموسيقى راح الغابة اول يوم وقعد يعزف يعزف جت النمور جنه ونامت راح ماسكها وحطها فى الاقفاص تانى يوم عمل نفس الحكاية واصطاد غزلان ثالث يوم شاف اسد قال لازم اصطادة النهاردة راح قعد يعزف يعزف والاسد راح هاجم عليه المهم الاسد اكل صاحبنا دة فكان فيه اتنين نسانيس على الشجرة واحد قال للثانى مش قلت لك هايقع من الاسد الاطرش



عرسان في ليلة صباحيتهم إندق الباب عليهم قامت العروس زعلانة ومتنكدة أوي وتقول للعريس : أوم أفتح الباب ولا كمان ما تعرفش


لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي


أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح من الناحية الأخري


مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه


واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف


واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها،، دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت


بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق


مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان


واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت



مرة واحد نذر لو ابنه نجح في الثانوية هيدبح خروف فبيسألوه عالنتيجة قالوهم الخروف نجح


مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى رجلو معمصة


مرة واحد اسمه محمدين خبط فى عمود نور ، كل محمد راح فى سكه


مرة واحد صعيدى أتجوز واحدة عندها الأيدز ، جبلها البلهارسيا


مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع شاف واحد صاحبة على الناصية التانية فبيقوله حاسب العمود يا رمضنننننننننننننن


مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع شاف واحد صاحبة على الناصية التانية فبيقوله حاسب الحفرة يا رمضاااااااااااااا ا اا ان


! مرة واحد احول جة يعيط ، رجّع


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين


واحد مسطول رجع مع صاحبه البيت الفجر . مراته بصت من البلكونة: بقينا الفجر و لسه جاى , اطلع يا منيل". قال لها : اطلع فين ؟؟؟ انزلى شوفى جوزك مين فينا


عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية شبح


مرة واحد حاتط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق


مره واحد بلديات أخد 8986 قفا علي سهوه


مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا



ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع



مره واحد عداه العيب اخد الي بعده


واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير


واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون



مرره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال: هلوووووو ,الصدى قال: هلوووووووو الفرنسي قال :بونجووووور ,الصدى قال: بونجوور ووو ووور.. الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال: هـــــــــــــــاه بتئول اِيه؟



طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء



سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي يصحييك بصوته كل صباح؟ أجاب: بابا



واحدفاتح محل سمك ابنة مات فقال كان لسة صاحى وبيلعب


مره عشرة بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا في حفرة واحدة


مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت


واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب


واحد بلدياتنا بنى جامع لقى الناس بتجيه كتير قـلـبه مـطـعـم


مرة قمبلة وقعت علي قهوة عملت بنننننننننننننننننننننننن ننننن


واحد خواف قوى خطيبته بتقوله نفسى أموت وسط أحضانك ...قالها روحى موتى وسط أهلك أنا مش ناقص مشاكل


واحد اتجوز واحدة اسمهانعمة باسها وش و ضهر


مره واحد بيقول لصحبه انامراتى زى الملاك قاله يا بختك انا مراتى لسه عايشه


غبي أذانية محروقة قالولوا : ليش اذنك محروقة؟؟
قال: كنت اكوي قميصي ورن التليفون ورديت بالمكوى
قالوا : والثانية ليه محروقة؟؟
قال: الحمار أتصل مره ثانية



مره واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها


مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق



مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو



دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر



مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق



Game over مهندس كمبيوتر مات............ كتبوا على قبره



سالوا سائق: مين المطرب المفضل عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون


واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم


مرة واحد دكتور احول فى مستشفى.. اجاله مريض احول.. قال الدكتور الاحول: "متخشوش على بالاثنين!".. قالو المريض الاحول:" انا مش جاى الك جاى للدكتور اللى جنبك



واحد جاب دش كبير اوي و حطة علي سطح البيت عندة,خاف علية لحد يسرقة فنزل الشارع وقال للناس محدش يطلع السطح علشان جاب كلب كبير قوي فوق.و بعدين اتنين اخدهم القضول قواحد قال للتاني تعرف تطلع؟قالوا اة اعرف...طلع و لما نزل كان خايف فصحبة قالة شوفت الكلب؟قالو لا بس شقت الطبق اللي بياكل قية


مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت



اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا أوى


واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل


اتنين سكرانين ماشيين في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
تسمح لي بكلمة على انفراد



واحد بيقول لخطيبته: أنا مش غني ولا عندى مرسيدس ويخت زى محمود ، لكن أنا بحبك من كل قلبى. قالتله: وانا كمان بحبك بس احكيلى أكتر عن محمود



قهوجى خلف ولد من غير وش


في واحد وشو مليان حبوب...... فتح إجزخانة



واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه


عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ يقلدو ستار أكاديمي!!



مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه


مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج


مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة


همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع لية؟ عشان وجبات سريعة


:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

وهاي شوية كمان انشالله ما يكونو مكررين:D

مرة واحد وجعه ضرسه قام راح إلى طبيب حمصي قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله إي خليه مثل الكلب لحاله
-----------------------------------------------------------------------
قال مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه
------------------------------------------------------------------------
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد ، فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك ، فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
----------------------------------------------------------------------
كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها .. !!
----------------------------------------------------------------------
أحول تجوز ، تاني يوم سألته امه شو صار معكن ، قلها ما قدرنا نعمل شي أختها طول الوقت قاعدة جنبها
-------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بكون ذكي لما يكون خارج حمص ؟ .. لأنه بكون خارج نطاق التغطية ..
-----------------------------------------------------------------
حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص " درعا ترحب بكم "
---------------------------------------------------------------------
شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء ؟؟ .. الاثنين انقرضوا
---------------------------------------------------------------------
في أربعه حماصنة كانوا عميلعبو على الأوتستراد ، فاتفقو الي بيندعس مرتين بيطلع برة اللعبة
-----------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي ؟ .. مشان يشرب مياه معدنية
--------------------------------------------------------------------


:o :o :o :o :o :o :o :o :o :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

ن في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟
المعلمة:أكيد لأ!!
الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟
المعلمة:لأ
الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟
المعلمة:ممكن.
الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟
المعلمة:اكيد.
الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟
المعلمة:لألألألألألألأ
الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!

---------------------------------------------------------------------
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة
واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن



----------------------------------------------------------------------------------

في ولد زغير راح لعند ستو آم شاف عندا دب كبير فسألها تيتيه منين هدا الدب الكبير آم ألتلو في عندي فانوس بفركو بيطلع منو مارد و بطلب منو شو بدي آم جاب


هالولد الفانوس وفركو وطلع منو المارد و ألو طلوب آم ألو الولد بدي مليون آم ألو المارد بدك كميون ألو الولد لأ بدي مليون ألو المارد بدك كميون ألو الولد بدي مليون


مليوووون فراح المارد ورجع بعد شو ومعو كميون آم أل الولد لستو ألتلو بدي مليون آم جبلي كميون فألتلو هالمارد مابيسمع منيح لكان أنا بدي دب كبير

ن في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟
المعلمة:أكيد لأ!!
الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟
المعلمة:لأ
الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟
المعلمة:ممكن.
الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟
المعلمة:اكيد.
الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟
المعلمة:لألألألألألألأ
الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!

---------------------------------------------------------------------
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة
واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن



----------------------------------------------------------------------------------

في ولد زغير راح لعند ستو آم شاف عندا دب كبير فسألها تيتيه منين هدا الدب الكبير آم ألتلو في عندي فانوس بفركو بيطلع منو مارد و بطلب منو شو بدي آم جاب


هالولد الفانوس وفركو وطلع منو المارد و ألو طلوب آم ألو الولد بدي مليون آم ألو المارد بدك كميون ألو الولد لأ بدي مليون ألو المارد بدك كميون ألو الولد بدي مليون


مليوووون فراح المارد ورجع بعد شو ومعو كميون آم أل الولد لستو ألتلو بدي مليون آم جبلي كميون فألتلو هالمارد مابيسمع منيح لكان أنا بدي دب كبير

:lol: :lol: :lol: :lol:
كتير حلوين
بس الاخير مافهمتا :(

انا فهمتا ....بلا لك ياها ليلى..

انا فهمتا ....بلا لك ياها ليلى..

يلا معليش موضروري نفهم الشغله المهم نحبا


بس هي يمكن تفهميون ليلى؟؟؟؟؟؟

لبناني نعوم بجانبه رجل دين (مطوع) فعطس اللبناني النعوم فرد عليه المطوع:
يرحمكم الله. فرد عليه اللبناني النعوم: حبيب ألبي والله

-----------------------------------------------------------------------------

فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) أخذتها وعلقتها بغرفة النوم

هدول فهمتون سهلين :p

يلا معليش موضروري نفهم الشغله المهم نحبا


بس هي يمكن تفهميون ليلى؟؟؟؟؟؟

لبناني نعوم بجانبه رجل دين (مطوع) فعطس اللبناني النعوم فرد عليه المطوع:
يرحمكم الله. فرد عليه اللبناني النعوم: حبيب ألبي والله

-----------------------------------------------------------------------------

فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) أخذتها وعلقتها بغرفة النوم
يعني كتير مبسوط بالنكتة
:frown: :frown: :frown: :frown: :frown:

ليش الحمصي الصغير اذكى من الحمصي الكبير
لان ما الو كثير حمصي:p :p :p :p :p

في واحد( صياد طيور) ;-) اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط.


كيف طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنه؟؟؟ بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة ما إلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة غاز مليانه هاهاها


في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة

في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.

في برغوت قال لبرغوته بعد ما طلعو من السنما قلا( بتحبي نتمشى ولا نركبلنا شي كلب )


قال كان في ديك ما بخلي هدا من شره راح على حديقة الحيوانات وبلش فيهم واحد واحد الفيل والقرد والحصان و مافي دقائك بيكون خالص بس لما اجا دور الحمار الوحشي ضل حوالي اسبوع بالقفص ام اسغربو بقية الحيوانات؟ فاتو لعندو وشافو الديك عم يقول له لأخر مرة بقلك شلاح البيجاما

كان في حفلة عند الحيوانات وقعدين الاسد والنمر والفار...الخ قام الفار سكر وصار يتطلع بالاسد ويضرب ايدو على الطاولةويقول: في واحد بدو ينداس راسو اليوم وعادها اكثر من مرة ومرة منهم شافو النمر قال للاسد ياملك الغابة ليك الفار شو عم يقول فقلو الاسد تركنا منو يا اخي ومرة وهوي الفار عم يحكي هيك اجت عينو بعين الاسد فقام الاسد وضربو بايدو على راسو فوقع الفار على الارض غميان وبعد شوي قام الفار وقال: ماقلتلكن انو في واحد بدو ينداس راسو اليوم..

يهودي عم يلطش فلسطينية آم آلتلو:بعد عني أحسن ماخليك خبر عاجل


في صبي أخلاقو ضيقة كتير صف تالت وقفتو الآنسة قالتلو 3*2 قالها 6 فقالتلو طيب 2*3 فقال لها نحنا جايين نتعلم ولا جايين ناكل هوا ها ها ها



حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)

فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره والا ابروح لبيتنا

********


في إثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابة إللي على الجدار راح قاله شايف الكتابة بس فين الجدار.


********
مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا أنا تمســـــــاح ؟

********

في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز

********

فيه محشش جالس وجنبه مسامير رمى واحد مهنم وقاله تعا ل وطبعا ماجا مسك المسامير ونطلهم عليه وقال هاتوه


********
فيه محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة... رفـسـها وهـج

********
فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب
يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جاااااااكم الصقر.


********

فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق

********

في اثنين محششين راقين على الفيصلية يوم جا واحد قال للثاني وش المدة الي بقعدها لو بطيح قال الثاني يومين يوم جا قال الأول يعني بموت قال الثاني ايه أكيد بلا أكل وشرب تبي تموت

********
فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق


********

فيه مدرس سكرااان دخل على الطلاب في الفصل قال وش الماده إلى عندكم قالوا حصة خط ....قال انتبهوا للبعارين

عسل – راديو – مشط – شطرطون – بيالات – دفتر أبو أربعين – عصفور
(محشش يكتب مقاضي رمضان )



مطعم سوداني شعاره : اخدم نفزك بنفزك , صلّح غداك , ادفع حزابك , وزكّر الباب وراك



محشش جاء للمدرسة متأخر , قاله المدير : وين الناس ؟ قال : مدري عنهم , توني جاي



محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة



حافظ على صيام
الاثنين والخميس
فالأجر يضاعف في رمضان
( وصية محشش )



اللهم لك صمنا وعلى آل محمد , سمع الله لمن حمده
( محشش ماسك تمره بيفطر )



محشش يمشي في الشارع شاف نافورة راح جاب سباك



محشش تهاوش مع سوري , قاله : اقول مستانس على تونس حقتك ، ياللبناني يالعبد !



مدرس يسأل حوطي : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب مكار توقع أي شي منه



محشش بيفتح بقالة , كتب على اللوحة : بقالة أبو أحمد لصاحبها أبو فهد للتقبيل



محشش يكتب أسئلة اختبار رياضيات : باص يمشي 80 كم قطع 100 كم فما اسم السائق ؟



بمناسبة عيد الفطر أهنيكم بالعيد الوطني جعله الله زواجاً سعيداً وأمطار خير وبركة
(محشش يهني)



فك الله عينه ما انقطع إصبعه لو الكهربائي مبلط زين ما طاحت النخلة
(محشش يسولف)



محشش مسوي زحمة عند الصراف , ليش ؟ يقول ما عطاني مغاط



محشش يسأل محشش : عيني حمرا وش أسوي ؟ قال : لا تسوي شي , لا صارت خضرا حرك .



محشش يسأل خويه : أنت ليش أصلع ؟ قال : من الزمن . قال : لا عاد تحلق عنده



: شاعرمحشش يحب شغالة
يا بس يلي منسدح بين البراميل
ما شفت خلي يوم كب الزبالة ؟



سودانيين نظموا دوري كرة بالحارة , حطوا أول أسبوع راحة



محشش في مسابقة فأول شيء سألوه عن اسمه ؟ فقال : ما في خيارات ؟



كلب جاه انهيار عـصبي , ليه ؟
كان ينبح عـلى سوداني نايم



واحد اشترى نعال مقاس 40 وبعد أسبوع
رجعه وأخذ مقاس 30 , ليه ؟
قص أظافره

قطو محشش ماسكه معااااااااااهـ غلط ليش ؟؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو

في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي

فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

اامثال محششين

للي مايطول العنب***اكيد انه قزم

حلاة الفنجال...رقعته منه وفيه

لسانك حصانك..ان صنته صانك..وان خنته رفسك على جبهتك

الظروف خلت العنززه خرروف

من راقب الناس..صار سوبرفايزر

ليس كل ما يحفظه الطالب يفهمه وتأتي الاختبارات بما لا تحتويه الكتب

أعطني الناي و .. روس لي

ماكل ما يتمنى المرء يدركه......عذبات الايام ماتمدي لياليها

إذا كان صديقك عسل .. الحسه كله وما جاك علي

ما كل ما يتمنى المرء يدركه &&& تجري الرياح من ورا خشمك

من طلب العلا نام الليالي ......وشد اللحاف وآل (قال) انا مالي

وبعض الجروح لاجت من الاحباب عادي ...بس القهر لو مالقيت لزقه

ما طار طير وارتفع الا وجاك على التنده

هذا عقاب ابوك يابلاء

على قدر المعازيم تأتي العزائم

وتطير على قدر الحريم الدراهم
يا مدوّر الهين...توّي شايفته بالحوش.

ما كل ما يتمنى المرء يدركه تشرب شاني وأنت مشتهي سفن
.
عندما أهديكِ شموعاً فاعلمي أني سأفصل الطبلون

اللي يبي درب السلامه يدله و اللي يبي درب الشر ياطا عباتي

الى صفا لك زمانك ..لا عاد تفر الانتل

إن كنت ريحا..فافطن لهدومنا اللي على الحبل

فلا والله مافي العيش خيرا ولا الدنيا اذا ذهب الجريش

مشكورين يا غوالي
عن جد مشاركات حلوة كتير

في واحد اتنين تلاتة

في واحد حمصي راح لعند مرتو قلي سكر ي البواب على السيع
سكري الشبابيك فوتي على اوضة النوم عدي تحت اللحاف ليكي ساعتي
بضوي

في واحد جوعان ومفلس هو وماشي على الطريق لقى مطعم مكتوب عليه كول والدفع على ابن ابنك
ام فات واكل وهو وطالع ام عيطلوا المحاسب قلو الحساب قلو ماعم تقولوا كول والدفع على ابن ابنك
قلوه جدك آكل عنا

:? :? :?

بتعرفو شغلة
عنجد فلجتوني

انا كتبت الموضوع من شي خمس ست شهور وقلت يالله يابيثبتو يا لاء

وبعدين صارت معي ظروف وما عاد فتت عالموقع

بس هلء ؟؟؟؟

شو 39 صفحة ؟؟؟
وشي عشر تالاف زيارة!!\
و380 رد؟


الله وكيلكون دمعت عيوني

وهادا الشي بيدل على انو شباب سوريا محششين درجة اولى وروح قلبون النكت والقفلة


من كل قلبي بشكركون والله يعطيكون العافية

وشكر خاص للأدارة

واحد محشش اجته فاتورة المي 4000 ليرة قال شو الله منزل اخر شتوه عحسابي

----------------------------------------------------------------------------------

في طالب شريعة بدو يغازل وحدة ام الا يقبرني ربك عز و جل.

----------------------------------------------------------------------------------
حمصي بخيل كتير زوج ابنو يوم العرس ألو ليك ما بدنا فزلكه العروس جبناها الك ولاخواتك

----------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد شيخ ماشي بالشارع .. سأل واحد محشش : أخي الكريم , هل لك أن تدلني على الطريق العام و سأكون لك من الشاكرين .. قلله المحشش : صدق الله العظيم

----------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) أخذتها وعلقتها بغرفة النوم

----------------------------------------------------------------------------------
الأول: شو أسمك؟
الثاني: حزير.
الأول: بلا قفلة شو أسمك؟
الثاني: عم قلك حزير!!
الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك.
الثاني :حزير،هذا أسمي أنا. أهلي سموني حزير لأني ولدت بحزيران.
الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!


----------------------------------------------------------------------------------
راح رئيس الشيشان الى دولة صديقة ولمن كانوا عم يعزفوا النشيد الوطني ووصلوا لنشيد الشيشان نسيو النشيد الوطني للشيشان فصاروا يقولوا:
هالشيشان.....شو حلوين.......عم يدوروا ...إلخ


----------------------------------------------------------------------------------
ولد حمصي إجى لعند أبو عم يبكي وألو لأبو بابا صحي نحنا أغبى شعب بالبلد
الوالد معصب وبيخبط بايدو على الطاولة يأبني نحن أذكى شعب بالعالم (مع حكيو عم يطلع صوت خبط إيدو على الطاولة) ألو لأبنو أوم شوف مين عم بدء الباب


----------------------------------------------------------------------------------
يقال ان مختار عنده ولد اسمه محمد وبعد ان انهى محمد الامتحان قال المختار لاحد رجاله اذهب واتطلع على النتائج فاذا رسب في مادة قل لي على الهاتف محمد بيسلم عليك واذا مادتان قل لي محمدين بيسلم عليك وبعد ان راى الرجل نتيجة محمد اتصل في المختار وقال يا مختار امة محمد بتسلم عليك


----------------------------------------------------------------------------------
كان في واحد أحول ماشي على الرصيف بجانب كولبة شرطة لما وصل قدام الكولبة قلو الشرطي انزل من ع الرصيف ولاه حمار ، ام رد الأحول : لا تقول رصيف ولاه


----------------------------------------------------------------------------------
ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟
لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف.

----------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟؟
مشان يحسابه الله بالدولار ....

----------------------------------------------------------------------------------
قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟
ج: بيقلد صوت الجذرة!!!

----------------------------------------------------------------------------------
قال كان في أرنب عم يركد مرعوب عالسريع بالغابة أم شافو أرنب ثاني وقالو ليش هيك عم تركض مرعوب قام ألو الأول إنو الحماصنة عم يصيدوا كلاب أم ألو الثاني شو دخلك إنتا أم ألو الأول شوبي عرفني روح سألون

----------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر

----------------------------------------------------------------------------------

قال طلع واحد على باص حماصنة يبيع ميلو فقال :ميلو ميلو فمالوا برؤوسهم

----------------------------------------------------------------------------------
ال ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن جرس البيت وهوي عم يحلق ذقنو-
قال مشان يعرف وين وصل بالحلاقه

----------------------------------------------------------------------------------
حب عالطريقة الأردنية

حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش.....
بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش...
بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش.....
ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش...
وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش....
بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش.....
طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ...
صار جسمي زي البارود....
وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه..
بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش...
كلو لأجل حبك ..
ولأجل أني أظل عايش..
بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش......
زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني....
بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش....
دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش....
بس عن دهان الزيت ... بقدرش
فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش....
لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش....
تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي.....
لحقني بحكي .... اكبر من الدبش.....
صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش....
بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش...
بس والله عن حبك ... أبتزحزحش


----------------------------------------------------------------------------------
قررت هيفا وهبة انو تغني لفيروز فقالت:
أنا عندي جنين .... ما بعرف لمين ....

----------------------------------------------------------------------------------
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف

----------------------------------------------------------------------------------
سألو واحد حشاش مين ورط سوريا ؟ ألون شامبو بانتين !! ألولو ليش ؟؟ ألون لأنو حريري وميلس !!!!

----------------------------------------------------------------------------------
حشاش وقف على إشارة المرور
قلو الشرطي إقطع
قلو المحشش خلص روح فت

----------------------------------------------------------------------------------
الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن:رسوب
الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟
الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية

----------------------------------------------------------------------------------

:? :? :?طيب حزروا ........:? ؟؟؟

ليش السورية بيكرهوا شامبو بانتين؟؟؟؟:? :? :? :adal:


:shock: :shock: :shock: ;-) ;-) ؟؟.......

لانو .....بسوي الشعر حريري وملس .......:oops: :gem:

هاي شباب انا سيفو ..... انا عضو جديد بالاخوية و حابب شارك بنكتة ...... و بليز حطولي تعليقاتكون شو ما كانت
قال في تنين حماصنة ماشيين يالشام قام الاول قال للتاني شفت البلعكون ع البلكون قام رد التاني و قال شو هاد بلكون.........:razz:

هاي شباب انا سيفو ..... انا عضو جديد بالاخوية و حابب شارك بنكتة ...... و بليز حطولي تعليقاتكون شو ما كانت
قال في تنين حماصنة ماشيين يالشام قام الاول قال للتاني شفت البلعكون ع البلكون قام رد التاني و قال شو هاد بلكون.........:razz:


ملعوبة وحلوة :clap:

هلا بelite والله وين هالغيبة يا زلمي انا بس شفت الموضوع دورت على مين حاطو لهني ام ما لقيتك على كلن اهلين وسهلين فيك خيو انشاءالله ابتنبسط معنا...صار موضوعك اساسي...

هاي شباب انا سيفو ..... انا عضو جديد بالاخوية و حابب شارك بنكتة ...... و بليز حطولي تعليقاتكون شو ما كانت
قال في تنين حماصنة ماشيين يالشام قام الاول قال للتاني شفت البلعكون ع البلكون قام رد التاني و قال شو هاد بلكون.........:razz:
في مرة اتنين بلشوا عياط ومسبات ببعض
قام واحد قال للتاني(......... اختك )و اسف على كلمة اختك.:clap: :clap: :clap:
هاي على نفس النمط

في وحدة شافت بالمنام انو في حشاش عم يلحقها صدت عليه وسألتو : ليش عم تلحقني ؟؟؟ قالها ما بعرف انتي الحلمانة

في دكتور عيون طلع مع خطيبتو مشوار على حديقة عامة . فشال وردة وقال لخطيبتو شايفة الوردة ؟قالتلو إي. فرجع الوردة لورا شوي وقالها وهلق!!!!!!!!!!:سوريا: :o :o :lol:

مو معقول خفة دمك أخوي Elite
:clap:

في مصري بدو يتجوز....راح لعند الجماعة و اخد معو انبوب ....


قام قلو ابو العروس : ايه ده:? :shock: :? :shock: :? :shock: ؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!


قال العريس : ده بابا ;-) ...اصل انا طفل انابيب......:p :p

:سوريا: :سوريا: :سوريا:

يااااااي حلووووين النكت

يوم من الايام في وقت الظهيره قام طفشان من النوم وهو لابس الروب
<<< ايه هين بس
واخذ الجريده من تحت باب غرفته وهو يتثاوب
<<< من زود الصدق ساكن في فندق الاخ
واخذ فنجان القهوه الصباحي من على الطاوله
<<< قصدك الظهيري
وهو يتصفح الجريده بكل تمعن واهتمام
<<< يتابع الاسهم بلا
فجاااااااااااااااااا ء بدون سابق انذار
<< وشو
اقتحم الغرفه عليه فيل واسد وكل واحد منهم يزاعق
<<< لحول وش صاير بعد
الفيل : قل للاسد لا ياخذ شباصتي يلعب فيه بدون ما يستاذن
الاسد : وش اسوي طيب انا توني متروش والقدله طايحه على عيوني
الفيل : جعل عيونك تفضخ الحين مالقيت الاشباصتي
الاسد : طيب انت دايم تاخذين الروج حقي
الفيل : من زين روجك الاخضر هذا
الاسد : هذي الموضه يا ام الاذاني الكبار
الفيل :طيب لا تعاير انت وشعرك تقول مفقوع فيه صاروخ
الاسد : طيب تذكرين يوم تاخذين الشنطه حقتي عشان تحضرين عرس الفقمه
الفيل : ايه بس انت قلت خذيه لني معطيتك تنورتي عشان عرس النمر
الاسد : طيب يعني فيه تبادل مصالح
الفيل : بس انت ما استاذنت مني قبل ما تاخذ الشباصه
الاسد : ايه لنك نايم يم خشم كنه لي الدفاع المدني
الفيل واذا صرت نايمه اصبر الين اقوم من النوم وبعدين لا تعاير فاهم

وطفشان كل هذا يصير امامه وهو ينظر بتمعن وهدو اعصاب وفجاااااااااااااااااااااا اءه ( يعني مره ثانيه )
<<<<<< وشو

قام الفيل وطق الاسد بخرطومه الين لزق في الجدار

وفي هذي الحظه ثارت اعصاب طفشان ومسك الفيل من اذنه وطلع براء وقال حااحرمك من الميراث

واخذ الاسد وطلع براء وقال لاعد تعوده وتاخذ شي مو لك بدون استاذان وطلعه براء

ورجع طفشان يقراء الجريده بعد ماهدات اعصابه

فجااااااااااااءه ( يا عزتاله )
يوم شاف الاسهم نازله راح ولعن ابو خير الفيل والاسد

اتمنى انه تعجبكم بس لحد يحطمني تكفون هههههه

مرة صرصور راح على السينما
شاف بف باف
قام قال شو من اولا رعب

يعني ماشي حالة حلوة

مر اتنين امام محل ببيع hotdogفسأل واحد منهم التاني :لك شو هي كلاب سخنة؟

الأول :الظاهر هيك تعا نجربن

ولما أخدوا الصندويشات فتحوهن قام واحدهن سأل التاني وقال له : أبو عبدو..أي شقفة من الكلب طلعت لك؟

واحد دمو تقييييييل وهو ماشي خبط بصبيه عالطريق وكان معها كيس قام ليجيب الكيس من الارض بتقلو الصبيه عزبتك معي قلا لا عزاب ولا خرا

في اثنين محشيشين واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني

مدري وين شايف هالوش

قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا

ما عرفتني

كان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ

كان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ


مشكور ع هي النكتة ما بتصدق اذا قلتلك شي ساعة و انا اضحك ..... مشكور