في واحد ارمني اسلم

راح يوم الجمعة يصلي بالجامعة:wink1: :smile:

في واحد نذل مرق من حد ملجأ للايتام

قام حط اغنية ( بابا فين )

مرة 3 عجايز بدن يتزوجوا

كتبوا على الباب اعلان :

تزوج واحدة واحصل على اثنين مجنانا

مرة 3 حماصنة راحوا حتى يعملوا مقابالة حتى يصيروا محقيقين بالمخابرات. سأل الضابط الأول ,يا إبني هي صورة واحد مشتبه كيف بدك تتعرف عليه بالطريق .عين الحمصي بالصورة و آله ما شايف هوي بعين وحدةوأله الضابط ولك يا إبني هادي صورة جانبية. إجا دور التاني نفس الشي أله يا سيدي إيلو دان وحدي. التالت: ألو للضابط سيدي هادا لابس عدسات لاصقة. الضابط اندهش و أله,شو عرفك يا إبني بأنو لابس عدسات لاصقة,أله الحمصي: أكيد عين وحدة و دان وحدة ما فينو يلبس نضارات


هلا صحي النكتة ع الحماصنة بس انا بموت بالحماصنة وبرب الحماصنة فما تواخذونا شباب..:sosweet:

مرة استاذ بالمدرسي قال منيح يلي اميركا تهمت طالبان وما تهمت المدرسي كلاّ

قال لا تستخدموا بف باف لأنه منتج دنماركي






انشر ولك الأجر



















صرصور مطلع إشاعة

اسمحلونا شباب حابين نشارك


غبية بدها تفرح زوجها ليلة الدخلة


قالتلو أنا حامل



المستحيلات 16
إماراتي فقير
عماني حلو
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي يتكلم عربي
يمني صاحي
فلسطيني لا نازح ولا لاجيء
كويتي متواضع
سعودي من يومين ما أكل كبسة
إيراني أسمو معاوية
ليبي عاقل
أردني لطيف
سوري حدا واقف جنبو
هندي مابهز راسو
لبناني ما بيتفلسف


طفيلي عم يغني بحفلة
والجمهور عم يصرخ سحابك مفتوح
قال هسه بغنيها

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن

حمصي صلى لوحده . فاتته ركعه

تنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة

راح واحد حمصي يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112 قلوا الشرطي نعم .قلوا المحشش ايه انبسطوا صرطوا 111

في وحدة قاعدة عم تحشش هية و جوزها قام دق الباب قالتلو اجا جوزي قام حمل حالو و نط من اشباك

مرة واحد نفرد بمرتو ام شاطا بالعارضة

في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يفضح عرضها ما اسرعها.

هههه حلوة هاي .... هنا لندن ....:lol: :lol: :lol: :lol: ميرسي ..:سوريا:

اسمحلونا شباب حابين نشارك


غبية بدها تفرح زوجها ليلة الدخلة


قالتلو أنا حامل



المستحيلات 16
إماراتي فقير
عماني حلو
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي يتكلم عربي
يمني صاحي
فلسطيني لا نازح ولا لاجيء
كويتي متواضع
سعودي من يومين ما أكل كبسة
إيراني أسمو معاوية
ليبي عاقل
أردني لطيف
سوري حدا واقف جنبو
هندي مابهز راسو
لبناني ما بيتفلسف


طفيلي عم يغني بحفلة
والجمهور عم يصرخ سحابك مفتوح
قال هسه بغنيها


بفرطو من الضحك........ ملعوبة:p

صعايدة بيلعبوا استغامية واحد راح اتخبى في الجزائر

كيف الشباب كني ما عاد سمعنا شي جديد
اسمعوا:
واحد عصبي وجعو سنو راح لعند الدكتور قالو: اقلعي كل اسناني وتركو لحالو متل الكلب...

صرصور راح يطمن على صاحبو بالمشفى قالو: لك شو صار معك بف باف ما.
جاوبو الصرصور المريض: لا والله زنوبا..

راح واحد حمصي يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112 قلوا الشرطي نعم .قلوا المحشش ايه انبسطوا صرطوا 111
ههههههههههههههههه قوية هههههههههههههههه لأ محشش من كل ألبو هاد ههههههههههه:clap: :clap: :clap:

ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز .. لأنو كل ما يشوفوا موزة مايلة يرموها

واحد سال بنتو .. وينك لهلق .. قالتلو : اغتصبوني يا بابا .. قالها : اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي ؟

واحد حمصي اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !

مرة واحد كان عم يدور على شغل شاف واحد ماشي قلو شو بتشتغل مفتش قلو تشغلني معك

رد وقال انا مفتش على شغل


حلوة عجبتني

لقاء مع محشش .

الأسم / فنيغش العمر / 20 سنه و 5 سنين الهوايه / طيار مدرس تاريخ
المؤهلات / حاصل على المتوسطه من جامعة أكسفورد بكلية المعلمين بينبع .
هل أنت متزوج / نعم عندك أولاد / نعم عندي ولدين وبنت وولد
ما أسمائهم / كلهم محمد ماعدا خالد أسمه فيصل.
:shock:

2 أغبياء دخلو متحف فراعنه شافوا مومياء مكتوب تحتها ( 156 ق ـ م ) سأل الأول الثاني وش معنى ( 156 ق ـ م ) رد الثاني بكل ثقه . هذا رقم لوحة السيارة اللي صدمته :p

* محشش متأخر عن الدوام صحته أمه بسرعه صحى من النوم ولبس بدلة أخوه الضابط . بعد ماوصل الدوام وشاف لبسه . قال لصديقه : تصدق أمي ماهي صاحيه مصحيه أخوي تحسبه أنا :?

* محشش متأخر عن الدوام صحته أمه بسرعه صحى من النوم ولبس بدلة أخوه الضابط . بعد ماوصل الدوام وشاف لبسه . قال لصديقه : تصدق أمي ماهي صاحيه مصحيه أخوي تحسبه أنا :?
هههههههههههه الله يلعن الصنف العاطل :lol: :lol:

هههههههههههه الله يلعن الصنف العاطل :lol: :lol:
واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير

بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه

*مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
*بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .. سموه بيتزا هعععععععععععع
*فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
*واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل

////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////

*مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
*بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .. سموه بيتزا هعععععععععععع
*فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
*واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل

////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////

:lol: :lol: :lol: :lol: قوية والله :lol: :lol: :lol: :lol:

اليكم آخر النكات :

ما اسم وزير الري الهندي ؟ الجواب : نشفان نهرو ...

سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري

خبر عاجل:
قررت الفنانة هيفا وهبي تقديم برامج فوازير رمضان... عملاً بمبدأ: من فطر صائماً كان له مثل أجره

تنين حشاشه ماشيين علشط شافو واحد عم يعمل تمرين ضغط الو الاول للتاني يا حرام صرلو ساعه عم ين.... ومالو خبر انو ساحبين مرتو من تحتو

في مراة ورجال راحوا عا الفندق منشان ..............
راحو يحجزو غرفة قلو موظف الفندق عطيني دفتر العيلة
راح قلو والله نسيانو
راح قلو الموظف شو بتقربك هي المرأة
راح قلو هي أمي
راح قلو معقول هي أمك
قلو أي
راح عطاهين مفتاح الغرفة
ولمة طلعو عالغرفة قال الموظف للكرسون طلاع شفلي ياهن شو عم يعملو من العين الساحرة
راح طلع الكرسون
ولمة رجع سألو الموظف شو شو شفت
قلو الكرسون:طلعت أمو لأنو شفتو عم يرضع مناااااااا



غبي مشتهي اللبن راح الثلاجة لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه


اولمرت قال لرئيس لبنان بتخلي حسونتك يوقف ضرب حيفا احسن ما نضرب هيفا ونورجيكون الواوا


قهوجي اشترى سيارة جديدة.....طلع كراسيها لبرة


قال زار سعد الحريري السعودية وشاف اللبنانببن كلهن عندن سيارات فخمة وبيوت فخمة وبيشتغلوا بأرقي الشركات وهو متشي عم يطمن على اللبنانببن شاف واحد حالته تعبانة وسيارتوا عايفة حالها قام سأل ليش هيدا هيك قالوله أكيد هدا لسه ماجاب مرته


طالب راح على الانسه قال لها انسه رفعي الجبونه شوي بعطيكي خمسميه رفعته شوي رجع قله كمان رفعيه شوي بعطيكي خمسميتين كمان رفعته ضلت ترفعا لوصلت الخمستالاف قله الطالب المدير بسلم عليكي وبقولك هي الراتب


خبر عاجل الجيش الاسرائيلي يتصل بالفنانة فيروز ليسألها عن مكان جسر اللوزية ليقصفه

حلوةةةةةةةةةةةةةةةةةةة بس صاحبها احلى :yahoo:

في واحد جاب خدامة على بيت زوجتو
بعدين قلها : الخدانة منيحة شي؟؟؟
قالتله : اي والله ممتازة بتتركني اشتغل كل شي بدون معارضة:lol:

وحدة بنت كانت عبتغرق في البحر وعبتطلب النجدة...
فاجا واحد لينقذا فقلا:عطيني ايدك!!!!
فقالتلو:اطلبا من ابوي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
هاهاهاهاهاهاهاها
-----------------------------------
ليش الحمصي بيأخوذ شاكوش معو على البحر؟؟؟؟
قال بيلزم
------------------------------------
في واحد حمصي ماشي بأحد شوارع دمشق فمرت بجانبه سيارة مسرعةومرت فوق رومة مي
وطين فطرشت رجل واقف أمامه فقال له شوف شو عمل ماوقف ولا اعتذر بتعرف عندنا
بحمص لو صارت كان السائق فوراً وقفواعتذر وحلف مية يمين وأخدك على بيته وغسل لك
ملابسك وطعماك وتاني يوم أعطاك 500 ليرة وودعك فسألة الأول شو صارت معك فرد
الحمصي لأ صارت مع مرتي
------------------------------------
حلبي نزل لحمص وأوقف سيارة تكسي وطلب من السائق أن يأخذه لفة في حمص ويريه البلد
وبعد نصف ساعة قله هي كلها حمص خاي فأجابه نعم فقال له شي بيهوي خاص ونزل من
السيارة فانزعج الحمصي واتجه فوراً غلى حلب ونزل من سيارته وأخذ سيارة تكسي وطلب
من السائق أنيدوره في حلب ويريه إياها وبعد ساعتين قله:عادهي كلها حلب أخوي فقال له
الحلبي ليش انت منين خاي فقال له من حمص فقال له شي بيهوي خاي
------------------------------------
في سمكة حمصية غرقت
-------------------------------------
واحد عنيد دقو باب بيتو
قال:مين؟
قالو اللي برا:انا
قال:لا ما انت
------------------------------------
في واحد راح على شغله فقامت مرته اتصلت بصديقها و لما أجا بلشو يشتغلو و فجأة أجا
الزوج
و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت صديقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قال لها حبّيت
أفاجئك.
جبتلك معي سمكة كبيرة لتنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون.
قامت الزوجة لتغطي على صديقها قالت لزوجها: تعا شوف مفاجئة هالخاتم اللي طلع
بالسمكة.
فقال الزوج: تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم
عليّ و راح.
-------------------------------------
خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه
ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح
ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك
بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام
ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم
هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف
قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي
المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم
ما تفتح معي الله يخليك بلاني اناقله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى
هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر
طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم
وين نازل قله نازل العن امك يا...
------------------------------------
قال مرة واحد شاكك بمرته انها عمتخونو قام تخباله
وره لخزانة وهي عمتخونو مع واحد سأل الخاين المرة قلها: مع مين بتمبسطي اكثر معي
ولا مع زوجك ابو عبده
ام قالتاه بصراحة مع ابو عبده قام نط ابوه وقال
الله يحي اصلك
-----------------------------------
قال كيف بتعرف أذا الطير الوقف على الشجرة أمامك ذكر أم أنثى ؟
ـ بسيطة أذا طار فهو ذكر وأذا طارت فهي انثى.
------------------------------------
قال في حشاش شوفير تكسي طلعت معو
وحدة حلوة قالتلو:تجارة قال لاء تعاطي
---------------------------------
أل كان في حمصي شاف باص مكتوب عليه حمص تدمر حماه
ام راح مبصوط وال لرفئاتو انو شاف حمص تدمر ( تحطم *تقتل *) حماه ام
الحماصنة هاصو ولصو فرحانين
-----------------------------------
ال في جورة بحمص .
كل الحماصنة بيقعو فيها وما حدا بيمرق من جنبا الا وبوقع
سكرو الطريق وصارو يوقعو ما خلو حل الا وعملو
اجتمع كل الحماصنة وعملو قمة حمص الاستسنائية
وقررو ان يحفرو حمص على مستوى الجورة
---------------------------------
اللفهمانين الحموية قرروا انه لازم يتداول بدلا من ا ليرة =احموى
لكن بعد فترة رجعوا قرروا انه يرجع 1ليرة =اليرة
وايضا 1حموى=احموى
ولما سالوهم عن السبب اجابوهم بانه
الملاعين الحماصنة باعوا الحمار بالف حموى
------------------------------------
اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره
ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق.
-------------------------------------
مرة واحد صعيدي راح يبيع حماره بسوق الحمير ام رجع الحمار ب100 جنيه
------------------------------------
مرة علقت حرب بين الحماصثة و الحمويين وبعد المعركة الاولى رجعوا الحماصنة خسرانين
ضحايا كتير فعقد قائد الجيش اجتماع وسالن عن السبب فاخبروه ان لما بدات المعركة صار
الحمويين يصيحوا ابو محمد ام يوقف ابو محمد ويروحوا طاخ يموتوا لابو محمد وهيك ابواحمد
وابوعلي ام صرخ قائد الجيش يا اغبياء لك بيقولوا
ابومحمد يوقف ابوخالد.....هاهاها
------------------------------------
في تلاتة تسابقوا
حمصي ذكي و سسوبرمان و حمصي غبي مين ربح
حمصي الغبي
ليش
لانواحمصي الذكي و سوبرمان شخصيات خرافية
------------------------------------
ليش الحمصي بينام بالبجامه الحمرا .....ليش لان بجامتو الخضرا بالغسيل.....
-------------------------------------
ليش الحمصي بحط ليرة ب كاسة المي
مشان يشرب مياه معدنية
------------------------------------
في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما
يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود
كما كانت .
فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها
السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من
المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها
قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي
إلى ربك.....
-------------------------------------
أال في واحد أشر لشوفير تكسي أم ألو فاضي معلم؟ فجاوبة الشوفير إيه فاضي؟ فألو الزبون
انزيل العاب داء شدّي
------------------------------------
في واحد أستنسخوه وبعد ما تمت العمليه بنجاح دخل الطبيب عليه ليطمنو قام قلو الطبيب
الحمد الله على السلامه بطمنك أن العمليه تمت بنجاح والجحش بصحه جيده .
-------------------------------------
كان في واحد عندو مهمة قفز بلمظلة ويركب علا الموتسيكل وينفذ مهمة ويعود وعندما قفز لم
تفتح معه المظلة فعندها قال العلقة مش هون العلقة ما نلاقي الموتسيكل تحت
------------------------------------
في استاذ دين سأل تلاميذه من هو النبي اللذي كان يتكلم
مع القردة و باقي الحيوانات فأجابه أحدهم :سيدنا طرزان عليه السلام
-------------------------------------
مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل
الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو
سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟
------------------------------------
في ولد زغير راح لعند ستو آم شاف عندا دب كبير فسألها تيتيه منين هدا الدب الكبير آم ألتلو
في عندي فانوس بفركو بيطلع منو مارد و بطلب منو شو بدي آم جاب هالولد الفانوس وفركو
وطلع منو المارد و ألو طلوب آم ألو الولد بدي مليون آم ألو المارد بدك كميون ألو الولد لأ بدي
مليون ألو المارد بدك كميون ألو الولد بدي مليون مليوووون فراح المارد ورجع بعد شو ومعو
كميون آم أل الولد لستو ألتلو بدي مليون آم جبلي كميون فألتلو هالمارد مابيسمع منيح لكان أنا
بدي دب كبير
------------------------------------
ليش الحمصي بيحط دولة القهوة على الآنتين؟
هو حر بيحطها وين ما بدو.
طب ليش الحمصي بيعمل قهوة بإبريق الشاي؟
لأنو دولة القهوة عالآنتين.هاهاها
------------------------------------
قال واحد نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء...:sosweet:


:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:


دلوعه سوريا:hart: :hart: :hart: :hart: :hart:

كيف الشباب الحشاشي وين ما عاد حدا كتب هون صيحيح صار في كتير موضيع عن التحشيش بس المالو أديم ما لو جديد... سمعوا هدول يمكن جداد:
في حشاشي قاعدين عم يحششوا قام سمعوا انو في كبسي ضبضبوا الحشيشة وفردوا الشطرنج على أساس عم يلعبوا شطرنج.. فات المساعد جميل قالون ولك شو عم تعملوا.. قالولو: شوفت عينك عم نلعب شطرنج.. قالون المساعد جميل شامم ريحت حشيش.. قالولو: شو لكان بدك تشم ريحة شطرنج.

حشاش سأل صاحبو أنت وين ولدت قالو صاحبو بالمشفى قالو ليش كنت مريض


تنين عم يحششو على النهر إجا تمساح وأكل واحد منون طلع التاني شاف التمساح قالو حاج يا زلمي ليك كيف صار لونك أخضر من الحشيش

تنين عم يحششو على النهر إجا تمساح وأكل واحد منون طلع التاني شاف التمساح قالو حاج يا زلمي ليك كيف صار لونك أخضر من الحشيش
:ghazool: :ghazool: :ghazool:

اللفهمانين الحموية قرروا انه لازم يتداول بدلا من ا ليرة =احموى
لكن بعد فترة رجعوا قرروا انه يرجع 1ليرة =اليرة
وايضا 1حموى=احموى
ولما سالوهم عن السبب اجابوهم بانه
الملاعين الحماصنة باعوا الحمار بالف حموى


:x :x
:pos: :pos:
شكرا....:sick:

:x :x
:pos: :pos:
شكرا....:sick:


ييييي ابووديع هي قديمه شو ذكرك فيها انا الي كتبتها نسيتها

حشيششششش:gem: :gem: :gem:

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

في حشاشي قاعدين عم يحششوا قام سمعوا انو في كبسي ضبضبوا الحشيشة وفردوا الشطرنج على أساس عم يلعبوا شطرنج.. فات المساعد جميل قالون ولك شو عم تعملوا.. قالولو: شوفت عينك عم نلعب شطرنج.. قالون المساعد جميل شامم ريحت حشيش.. قالولو: شو لكان بدك تشم ريحة شطرنج.


:lol: :lol:
هدول لازم يسمّوهن حشاشين جقرين :o


ولكم باك رواد :D

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
not ice:D

:angel: Enfin

مرة حومصي مزح مع حالو قلبا جد





وحدة روسية افرت عدبي بعد شهر سالوا شو امنيتك قالتلن البسن ******:p

واحد ماشي ورا وحدة ويقلها شو الحلوة وراها مشوار
قالتلوا لا الحلوة وراها حمار :aah: :aah: :aah: :aah: :wink: :wink: :wink:


واحد ماشي ورا وحدة عم يلطشها قلها شو هالغرة يا كرة ام قالتله شو هالتلطيش يا كديش:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

واحد طويل تزوج وحدة طويلة جابوا ولد صار يبيع مسكة للطيارات .

واحد ليلة عرسه ما بعرف شو بدو يحكي مع مرته ام قلها هلىء اهللك بيعرفوا انك هون .

واحد عم يغازل خطيبته على شط البحر قلها شايفة هالعرق الاخضر ما احلاه قالته وهي خجلانة ايه شايفته قلها لو كنا حمير كنا اكلناه .

واحد شيخ عم يقول للناس انو ما لازم تخلوا بناتكن يلبسوا قصي وهيك يطلعوا عالشارع ام قلوا واحد بس انت هيك بطلع بنتك ام قلو بس المضروبة بيلبئلها.

شو اسم بطاقة يا هلا بحلب ..... ميت السلامة يوب

واحد محشش قله لرفيقه لك شلون الوالد من يوم ما مات ما عدنا شفناه .

واحد محشش قله لرفيقه المحشش مبارح شفت اختك مع سمير الكهربجي ما جاوبو التاني قلوه هلىء سمير صار يفهم بالكهربا

محشش بدو ياكل علبة سردين ام شاف تاريخها خالصة مدته ام زور التاريخ واكلها

واحد طويل تزوج وحدة طويلة جابوا ولد صار يبيع مسكة للطيارات .

واحد ليلة عرسه ما بعرف شو بدو يحكي مع مرته ام قلها هلىء اهللك بيعرفوا انك هون .

واحد عم يغازل خطيبته على شط البحر قلها شايفة هالعرق الاخضر ما احلاه قالته وهي خجلانة ايه شايفته قلها لو كنا حمير كنا اكلناه .

واحد شيخ عم يقول للناس انو ما لازم تخلوا بناتكن يلبسوا قصي وهيك يطلعوا عالشارع ام قلوا واحد بس انت هيك بطلع بنتك ام قلو بس المضروبة بيلبئلها.

شو اسم بطاقة يا هلا بحلب ..... ميت السلامة يوب

واحد محشش قله لرفيقه لك شلون الوالد من يوم ما مات ما عدنا شفناه .

واحد محشش قله لرفيقه المحشش مبارح شفت اختك مع سمير الكهربجي ام جاوبو التاني قلوه هلىء سمير صار يفهم بالكهربا

محشش بدو ياكل علبة سردين ام شاف تاريخها خالصة مدته ام زور التاريخ واكلها

بتعرفوا ؟؟؟؟
الموضوع صرلو اكتر من سنتين ولسعتو شغال 100% :cry:

بحبكون :oops:

وهي دفعة جديدة :
شو وجه الشبه بين نجار مقطوعة صابيعه و رقاصة حامل

عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط
أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل... شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟
رد الدكتور:
رح احكيلك قصة
في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
و طاخ طاخ طاخ
النمر وقع ومات
رد الختيار
مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر

رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!!

========================
محشش قال لصحابوا اللي بيعرف شو الفرق بين الإسبوع والصحرى بدي أعطيه 100000 ل . س
طبعاً ما حدا عرف


قالولوا شو الفرق
قال الإسبوع فيو أحد بس الصحرى ما فيها أحد

===============================
واحد كان ماشي في الشارع وعطشان كثير دق الباب على بيت اصحابه
طلعت المره وطلب منها شربت ماء
احضرت له المره زبدية لبن باردة
شرب و ارتوى
قال للمرة: اسالك سؤال
قالت له: اتفضل

قلها: انا بعرف انتو بخلاء كيف شربتيني لبن

قالت له: الصحيح انه زوجي من اسبوع اشترى لبن وفجاة دخل فيه فار فقلت بدل ما بنكبه بشربك ياه

قام الرجل برمي الزبدية بالارض وانكسرت

قالت له المرة: فوق ما عملت معك معروف بتكسر نونية الولد الصغي
============================أسماء العائلات السورية بعد50 سنة مساهمات القراء


كل شي بهالدنيا عم يتغير .......فشو رايكن بتتغير اسماء عيلاتنا العريقة وبتصير متل ما منتوقع....

عبد الحميد فورماتجي - كان جدو يشتغل بالفورمات



راني فرمتيار - هدا قرايبو لعبد الحميد

صالح أبو شبكة - جدو مهندس شبكات

أحمد نـتـاوي - جدو كان صاحب مقهى انترنت

رائد الجوال و سميح خلْيَواتي

زايد الوحدات

قاسم قافل خطو

أبو عبدو مخللاتي - هدا من عيلة أصيلة و قديمة

مرهف البفلة - جدو بياع بفلات و صوتيات

رئيف مَسِّجلو

زياد أبو تعليمة

كمال علّملو

خالد خارج التغطية

شريف المرتشي

حابس المهرب

فايق روتاني

وليد ماما جاكرتا

عابد الدش وقريبه كرم أبو إبرة

طالب كندية

راغب خليجي

أحمد غوانتانامو

صفاء تاتووو

والعائلتان الأكثر شيوعاً في المستقبل : عيلة الطفران وعيلة الدكتور

مالك مامعي وحدات - موظف حكومي

شاهربطاقة بكالوريا

تمام قاهر الدمعة - تاجر

هاني هارمونكس - هادا دكتور

مديحة هوتميل

زكية ياهوميل

فريحة جي ميل

سبيع الأبلود

فتكات الكيبورد

طبيق التشات

مسيح الجوخ

مطبل المزمر

فايت بالحيطان

مشخبط الجدران

دولاب أبو سرفيس

أم نوكيا السامسونغي

هاكر أبو ويب

كرهان السكودا

قرفان المصلحة

مهاجر الغربتلي

عايف حالو

لامم الليرات

بياع الحشيشات

مرشي الشرطي

آكل العرانيس

بالع الفولات

لازانيا الإيطالية

كلير الفرنسية

أبو شبكة الوايرلسلي

علكة أم الخمسة
=============================
عريس في ليلة عرسه نصحوه بلسان العصفور كمقوي ...

في ليلة الدخلة العروس في الصباح فتحت الشباك لقت

عصافير على الشجرة قالولها :



انبثطتي ؟؟====================================

واحدغني مر بالصحرا مع سيارتو وكان كتير عطشان قام لقى واحد معو سيارة عدمانة وقاعد عم يشرب شاي وقف وسألو:زكاتك بلاقي معك مي
قام قلو :أي لحظة وفتح طبون لسيارة قام طلعلومارد سحري قالو اطلوب واتمنى قلو: بدي كاسة مي وفنجان قهوة قام بلحظة كانو جاهزين
شرب الغني وبلش يفكر إذا بضحك عهرجال بشوية مصاري وبهد منو اليارة وبحقق يلي بدي
قلوا أخي شورأيك تبيعني سيارتك قديش بدك حقا قلو بدي سيارتك يدالا
وافق وعطا سيارتو قام هداك أخدا وراح
وقف الغني وهو فرحان لأنو ضحك علفقير
فتح الطبون قام طلع المارد قلو اطلب واتمنى
قلو بدي تعطيني بيوت وسيارات وفلل
قام المارد قلو عفوا أنا اختصاصي شاي وقهوة بس

==========================
التشكيله الوزاريه في الاردن
وزير الدفاع: خايف الهزايمة

وزير الصحة: ماغص البطاينة

وزير المالية: سارق المحافظة

وزير الأوقاف: مخالف الشرع

وزير العمل: كايد المصاروة

وزيرالكهرباء والطاقة: ضاوي العتوم

وزير الشباب والرياضة: مفتول العضايلة

وزير الزراعة: زارع البصول

وزير البيئة: مكافح الجرادات

وزير العدل: راشي القضاة

وزير المواصلات: سايق الحمارنة

وزير التربية والتعليم: طامس العكايلة

وزير الإسكان: هادم العمايرة

وزير التخطيط: راسم الخرابشة

وزير الثروة الحيوانية: معلف الجملاوي

وزير الشئون الاجتماعية: ملوّع الفقراء

وزير الثقافة: امرؤ القيسي

وزير التجارة: رابح الكساسبة

رئيس الدفاع المدني: مشعل الكباريتي

رئيس حرس البادية: كاسر الضلاعين

رئيس الوفد المفاوض: سلام الصوالحة

رئيس لجنة الدفاع عن حقوق الشعب الفلسطيني: كاحش الخلايلة

رئيس المخابرات العامة: مروّع الغزازوة

رئيس مصلحة الجمارك: مهرّب العربيّات

رئيس جمعية مكافحة التصحر: صاين الحراحشة

مدير ميناء العقبة: ماخر العبابنة

مدير المؤسسة العامة للسكك الحديدية: دافش القطارنة

مديرالمحميات الطبيعية: صايد النسور

مدير البنك المركزي: مصرّف العواملة

رئيس الحملة الوطنية لتحديد النسل: رابط الخصاونة
المفتي العام: مخالف الفقهاء

مديرة الإذاعة والتلفزيون: نانسي عجارمة================================
مره واحد مر من جنب مطعم شاف مكتوب على اللافته كول قديش بدك وابن ابنك بيدفع عنك
نبسط هادا الزلمي راح تاني يوم جاب عيلتو كلها وقعدو ياكلو بالمطعم .........
بس خلصو اكل اجا الكرسون وجايبلو الفاتوره قللو الزلمه شو هاد مو على اساس ابن ابني بيدفع عني
قللو الكرسوناي صحي.
بس هادا حساب جدك

=======================
العازب يموت ميتة الكلاب.............. بس المتزوج يعيش عيشتها!!!!!!!!!!!!!