mar7aba shabab .. wallah eli zaman ma 7ateet mawdoo3 be akhawia maskhgholeen ..tfadalo hal kam nektey

- واحد خبرتلفون لمرتو وقالها: أنا ربحت مليون دولار يالله بسرعة حضري شنط السفر

قالتلو: طيب شو أحط فيهم....صيفي ولا شتوي؟؟

قالها: حطي كل شي...المهم بس أجي ما ألاقيك بخلقتي









- واحد سوداني سألوه "شو بتعمل بس تصحى من النوم؟" جاوبهم: "أقعد أرتاح شوي"





- واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"









- واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار لما رجع شاف رجال مستند على الحيط وعبيكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها، قال الصيدلاني للمتدرب: " مالو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: " ما في شي ضروري... إجى لعندي وطلب دواء للسعلة...فعطيتو مسهل"

قال الصيدلاني: " وليش عطيتو مسهّل بقى؟؟"

قال المتدرب: " أحسنلو اطلع عليه هلأ.... ما بيسترجي يسعل"







- في واحد طلع من بيتو، اتصلت مرتو برفيقها وجابتو على البيت... و فجأة أجا الزوج و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت رفيقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قالها: "حبّيت أفاجئك....جبتلك معي سمكة كبيرة مشان تنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون"....قامت الزوجة مشان تستر على الوضع صاحت لزوجها: "تعا شوف مفاجئة... هالخاتم اللي طلع بالسمكة....."

فقال الزوج: "تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح".





- واحد هندي اتخانق مع واحد عربي إجى بدو يسبو ويقولو يا إبن الحرام قال: "إنت نفر... في واحد ماما...بس بابا في كتيييير"



- مرة سوداني شاف سبع.... خاف وبلش يهرب قالو السبع: "لك لا تعب حالك مو جاي على بالي المشاوي"





- واحد فتح محل لأنابيب الغاز.....فجر 4 بالافتتاح





- واحد أحول قعد يبكي....نزلو دموعو من أذنيه..





- طلعت نانسي عجرم ووهيفاء وهبي واليسا في قطار..

قالت نانسي: أنا بحب أتجوّز واحد عقيد

قالت هيفا وهبي: أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير

قالت اليسا: أنا بحب أتجوّز واحد ياباني

فجأة قال رجل كان يجلس بقربهن: بحب اعرفكم بنفسي.. أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ..!





- راح رئيس الشيشان الى دولة صديقة ولمن كانوا عم يعزفوا النشيد الوطني ووصلوا لنشيد الشيشان نسيو النشيد الوطني للشيشان فصاروا يقولوا: هالشيشان.....شو حلوين.......عم يدوروا ...



- واحد سكران فيّق مرتو الصبح وسألها "إنت إللي حطيت ليمون بالقفص؟"

قالتلو مرتو "لأ"

قالها "أصبح أنا عصرت الكناري"





- اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي كلها مآســــي... قاله الثاني: ليه أنتا بتلبس مآس كام؟؟







- شلة طنطات عملو مظاهرة ضد اسرائيل....رفعوا لافتات "اسرائيل....عن جد عن جد ما عمنتحمل تصرفاتك"





- واحدة مره عجوز غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها خدّوج بيك اب


:larg:

حلووووين كتير والله:o

ميرسي الك

حلووووين كتير والله:o

ميرسي الك

shukran la meroreek
:D

واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"



هاي فرطتني من الضحك شكرا على الموضوع

واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"



هاي فرطتني من الضحك شكرا على الموضوع

:o
ahleen fekey

mar7aba shabab .. wallah eli zaman ma 7ateet mawdoo3 be akhawia maskhgholeen ..tfadalo hal kam nektey

- واحد خبرتلفون لمرتو وقالها: أنا ربحت مليون دولار يالله بسرعة حضري شنط السفر

قالتلو: طيب شو أحط فيهم....صيفي ولا شتوي؟؟

قالها: حطي كل شي...المهم بس أجي ما ألاقيك بخلقتي



- واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار لما رجع شاف رجال مستند على الحيط وعبيكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها، قال الصيدلاني للمتدرب: " مالو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: " ما في شي ضروري... إجى لعندي وطلب دواء للسعلة...فعطيتو مسهل"

قال الصيدلاني: " وليش عطيتو مسهّل بقى؟؟"

قال المتدرب: " أحسنلو اطلع عليه هلأ.... ما بيسترجي يسعل"




- طلعت نانسي عجرم ووهيفاء وهبي واليسا في قطار..

قالت نانسي: أنا بحب أتجوّز واحد عقيد

قالت هيفا وهبي: أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير

قالت اليسا: أنا بحب أتجوّز واحد ياباني

فجأة قال رجل كان يجلس بقربهن: بحب اعرفكم بنفسي.. أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ..!


:larg:


ينعن ديبك شو هاد :o
ناقصني وجع ضهر انا :lol:
يا سيدي انا ونايم رح اضحك :lol:
فظيييييييييييع :gem::adal::clap::D

ينعن ديبك شو هاد :o
ناقصني وجع ضهر انا :lol:
يا سيدي انا ونايم رح اضحك :lol:
فظيييييييييييع :gem::adal::clap::D

ahla feek wallah

hadool taza ejoney elyoum tahreeb

:o

شو هاد شو هاد شو هاد شو هاد
أحلى نكت والله
الله يعطيك العافيو كفوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووووووووووو:p:yahoo::lo l:

مشكورين شباب...في عنا بودرا من اللي بالي بالك للي بدو..بس البضاعة التي تأخذ لا ترد
:lol:

في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو
فتبرعت مرتو عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو اكتر
من لأول قام انبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها

خلال زيارة أحد المسؤولين
لمصحة أمراض عقلية وقابل المدير المسئول، دار هذا الحوار .

المسئول: ما المعيار الذي تميزون به المريض العقلي عن الشخص العاقل

الدكتور: نحن نملأ بانيو بالماء ونحضر المريض أمامه ونعطيه ملعقة وفنجان و سطل ونطلب منه أن يفرغ البانيو من الماء

المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ البانيو باستخدام السطل ،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن الفنجان

الدكتور: لأ ... الشخص السليم سوف يخرج السدادة من البانيو

هل تحب أن أحجز لك غرفة خاصة أم مع نزلاء آخرين؟

$$$$$$$$$$$$4

يرحم ابوك حاجة اليوم :o


اترك شي لبكرة :D

نياهاهاهاهاها حللللللللللللللوه

يرحم ابوك حاجة اليوم :o


اترك شي لبكرة :D

la shu bukra
bukra beykoon bat el mawdoo3 wo sar adeem
:yahoo:

هع هع هع :lol:

اي احلى نكت

صار زمان ما قرينا نكت genuine!



يسلموااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا :D :D :D :D :D

اي احلى نكت

صار زمان ما قرينا نكت genuine!



يسلمواااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااا :D :D :D :D :D

ahleen feek.

shabab yalley 3endo kam nektey 7elween ye7etoon hoon
khalona ned7ak shway :p

يروى انا فى قديم الزماان




كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة

كلها سعيده ومرتاحة

إلا الحمار

فكان يستاء من تسميته بالحمار

فذاق ذرعا بهذه التسمية

فذهب الى الملك الغابة
الملك : مرحبا بك ايها الحمار ؟ ! تفضل بالجلوس

الحمار ( وهو غاضب و متكدر ) : حتى انت ايها الملك ؟

الملك : ماذا بك ؟ ! هل اسأت بالكلام ؟ ؟

الحمار : لقد استأت من تسميتي بالحمار . واريد ان اغيره ؟

الملك : ولماذا ؟ وما هي التسمية المناسبة ؟

الحمار : الكل يدعي باني جاهل واحمق , وهم ينسبون لي الغباء

الملك : وماذا فيها , فهذه صفتك الحقيقية .

الحمار : لا لا .. انا اذكى بكثير

الملك : حسانا .. ساختبر ذكائك .. واذا نجحت بالاختبار فسأغير اسمك الى حصان ؟ !

ما رايك ؟؟

الحمار : حسنا . انا مستعد



الملك : اذا فاستعد للسؤال الاول ؟

اريدك ان تذهب الى بيتي . فتسأل عني .. هل انا بالبيت ام لا ؟

الحمار ( يركض مسرعا ) : حسنا .. ساسأل واتيك بالجواب



فذهب الحمار وعاد بسرعة

الحمار : سيدي لقد سألت عنك .. فقالوا لي انك لست موجودا بالبيت

الملك : الم اقل لك انك غبي .. فكيف اكون بالبيت وانا موجود هنا ؟ !

الحمار ( باكيا ) : انت قلت لي ؟ !

الملك : قلت لك كي اختبر ذكائك .

الحمار : وماذا الان .. هل سيتغير اسمي ؟؟

الملك : طبعا .. ستصبح احمر حمار في الغابة :


الحمار يعود الى البيت وهو باكي



في بيت الحمار

الحمار الاب : ماذا بك يا بني

الحمار الابن : ذهبت الى الملك .. واردت ان يغير اسمي .. لان الكل ينعتني بالحمار الغبي

الحمار الاب : وماذا حدث ..؟ هل تغير اسمك ؟

الحمار الابن : نعم .. اصبحت احمر حمار ؟ !

الحمار الاب : وكيف ؟

الحمار الابن : سالني الملك ان ارجع الى بيته وأسأل عنه .. فذهبت راكضا وسألت عنه

واجبته بانه ليس باليت ؟

فقال لي انت حمار

الحمار الاب : حقا انك احمر الحمير

الحمار الابن : ولماذا يا ابي ؟ !

الحمار الاب : لماذا لم تتصل به بالهاتف . وتسأل عنه ؟؟ لماذا ذهبت الى بيته ؟؟

الحمار الابن : نسيت هذا حقا .. ااااه .. كم انا متحسر على هذه الفكرة

الحمار الاب : لقد شوهت سمعتنا ؟ !.

أول وحدة وآخر وحدة حلوين

-------------------------------------------------------------------



محمد عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته انو يخبره بدبلوماسية بشان ما ينصدم

قائد السرية وقف بالنص .... وقال " اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال "

محمد وقف عاليمين طبعا لانه ما عرف انه أبوه مات

قائد السريه صاح " محمد .... عالشمال ياحمار عالشمال "

_______________________________________



وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها يخبرها باسلوبه .. راح لعندها وقال لها :

- الصديق :بتعرفي بدي احكيلك شغله عن جوزك .....

- المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...

- الصديق: اتجوز عليكي

- المراة: اشو ؟؟؟ اش عم بتقول ؟؟؟؟؟؟ لاااااااااااااااااا ..... ينع*** ابو اخ*** ***** بيييييب بييييب

- الطفيلي : لا لا عم بمزح معك .. هو بس مات

________________________________________



وحده جوزها مات بحادث .... الشرطي اللي كشف على الحادث فكر بطريقه يخبرها باسلوب حلو قام سألها :

" انتي أرملة محمد ؟؟؟ "

قالتلو " لا "

قالها " تشارطي ؟؟ "

___________________________________________



وحدة ابنها مات .... جوزها بده يخبرها بطريقته .. قم قالها :

" ابنك امبارح بتبصبص ع بنت الجيران من الشباك" .

الام : " الله يقصف عمره "

الاب: " ما هو قصفه وخلص "

____________________________________________



وحده جوزها مغترب ... بشتغل برا ... الله أخد أمانتو .. ومات ..

حكوا مع صاحبه ليبلغ مرته وما يصدمها ... راح لعندها وقالها :

" كيفك ام محمد .. ايمتى شفتي جوزك آخر مره "

ام محمد: " والله من اربع شهور "

" ابزقي بوجهي اذا بتشوفيه مره ثانيه "

____________________________________



الدكتور للزوجة: " بدي احكيلك شغلة اختي بس على انفراد .... بتعرفي الامراض موجودة منذ الازل.... والامراض الصعبة كمان . .

والعلم بحاول دايما يتغلب عليها ومرات بنجح ومرات بفشل ...

وزوجك عنده سرطان بالدم ولهلأ العلم ما لقي دوا شافي بسرعه لهالمرض .....

فديروا بالكم عليه وشوي شوي معه , وخبروا المعلومة شوية شوية ....

رجعت الزوجة عند زوجها ...

الزوج: شو قالك الدكتور؟

الزوجة: قالي حكي بالطب مافهمتوا, بس اللي فهمتوا انك راح تموت ....

أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط



ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه

أراد الأمريكيان العبث مع العربي



فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير



فقال العربي أنا سآتيك به



فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي



وما أن جاء العربي



حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك



فقال العربي أنا سآتيك به



وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي



وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر



فأخذ يخاطب الأمريكيين



إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟



إلى متى سنعيش في خبث وغش؟



إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟



إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ ! ؟ !

!@#$%%^&*

- عندما أحست إحدى الزوجات بدنو أجلها .. قالت لزوجها: يا زوجي الحبيب .. لقد أخلصت لي طوال حياتك .. ولم تفكر يوماً في خيانتي .. لذلك أوصيت لك بكل ثروتي.. ولكن أريد منك وعداً بأنك إذا تزوجت بعد وفاتي .. فلا تسمح لزوجتك أن ترتدي ملابسي ..

فقال لها زوجها: كوني مطمئنة أيتها الحبيبة .. فملابسك ليست على مقاسها!



- سألت امرأة صديقتها: كيف عرفت زوجك الثاني ؟

فأجابتها: ان لذلك قصة طريفة .. فقد كنت اجتاز الشارع مع زوجي الأول حين
أقبل زوجي الثاني بسيارته، فصدم زوجي الأول وقتله .. وهكذا بدأت قصة غرامنا..

محشش انقذ واحد غرقان انطوه وسام شجاعة وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا رد المحشش: لا انا علقته حتى ينشف



حشاش دخل على طبيب العيون كله دكتور من اغمض عيوني ما اشوف بيها



خبيث عنده سرطان قبل ما يموت وصى ابنه يقول للناس مات بالايدز حتى امك ما تتزوج مرة ثانية !

محشش انقذ واحد غرقان انطوه وسام شجاعة وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا رد المحشش: لا انا علقته حتى ينشف

!

hay fakhamey wallah

kteer 7elwe
shukran 3al musharakey :D

- شلة طنطات عملو مظاهرة ضد اسرائيل....رفعوا لافتات "اسرائيل....عن جد عن جد ما عمنتحمل تصرفاتك"



:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

لو في نكت عن الطنطات ياريت تنزلوهم :p

أول وحدة وآخر وحدة حلوين

-------------------------------------------------------------------



محمد عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته انو يخبره بدبلوماسية بشان ما ينصدم

قائد السرية وقف بالنص .... وقال " اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال "

محمد وقف عاليمين طبعا لانه ما عرف انه أبوه مات

قائد السريه صاح " محمد .... عالشمال ياحمار عالشمال "

_______________________________________



وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها يخبرها باسلوبه .. راح لعندها وقال لها :

- الصديق :بتعرفي بدي احكيلك شغله عن جوزك .....

- المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...

- الصديق: اتجوز عليكي

- المراة: اشو ؟؟؟ اش عم بتقول ؟؟؟؟؟؟ لاااااااااااااااااا ..... ينع*** ابو اخ*** ***** بيييييب بييييب

- الطفيلي : لا لا عم بمزح معك .. هو بس مات

________________________________________



وحده جوزها مات بحادث .... الشرطي اللي كشف على الحادث فكر بطريقه يخبرها باسلوب حلو قام سألها :

" انتي أرملة محمد ؟؟؟ "

قالتلو " لا "

قالها " تشارطي ؟؟ "

___________________________________________



وحدة ابنها مات .... جوزها بده يخبرها بطريقته .. قم قالها :

" ابنك امبارح بتبصبص ع بنت الجيران من الشباك" .

الام : " الله يقصف عمره "

الاب: " ما هو قصفه وخلص "

____________________________________________



وحده جوزها مغترب ... بشتغل برا ... الله أخد أمانتو .. ومات ..

حكوا مع صاحبه ليبلغ مرته وما يصدمها ... راح لعندها وقالها :

" كيفك ام محمد .. ايمتى شفتي جوزك آخر مره "

ام محمد: " والله من اربع شهور "

" ابزقي بوجهي اذا بتشوفيه مره ثانيه "

____________________________________



الدكتور للزوجة: " بدي احكيلك شغلة اختي بس على انفراد .... بتعرفي الامراض موجودة منذ الازل.... والامراض الصعبة كمان . .

والعلم بحاول دايما يتغلب عليها ومرات بنجح ومرات بفشل ...

وزوجك عنده سرطان بالدم ولهلأ العلم ما لقي دوا شافي بسرعه لهالمرض .....

فديروا بالكم عليه وشوي شوي معه , وخبروا المعلومة شوية شوية ....

رجعت الزوجة عند زوجها ...

الزوج: شو قالك الدكتور؟

الزوجة: قالي حكي بالطب مافهمتوا, بس اللي فهمتوا انك راح تموت ....
يفدح حريشك عامل الموت نكتة

إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ ! ؟ !

!@#$%%^&*
:clap::clap::clap: هي حلوة

lllllllllllllooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooollll llllllllllllllllllllll
thanx alot ya man
:D

حبيت شارككون :lol:
----------------

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال: والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ...فقال المدرس على سبيل المثال :اكتب موضوعاً عن فصل الربيع فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل، فهو سفينة الصحراء، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى ... والجمل حيوان اليف …. الخ ويستمر الطالب في التغزل في الجمل، وينسى الموضوع الرئيسي. فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع فقال المدرس: لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه ...اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ... تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل، والجمل حيوان بري يصبرعلى الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ...ويربي البدو الجمل، فهو سفينة الصحراء، فينقل متاعهم ويساعدهم الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ... قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ...وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده: الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ...ويربي البدو الجمل، فهو سفينة الصحراء، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى . والجمل حيوان اليف تقدم الطالب بشكوى للوزير فكتب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربية والتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ...ويربي البدو الجمل، فهو سفينة الصحراء، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى . والجمل حيوان اليف، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف ... آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزرات والدوائر الحكومية ...

مــن اقوال وأمثــال المحششين.. اللي ما يطول العنب **** أكيد انه قزم لسانك حصانك..إن صنته صانك..وان خنته رفسك على جبهتك الظروف خلت العنزه خرروف من راقب الناس ... صار مشرف ليس كل ما يحفظه الطالب يفهمه وتأتي الاختبارات بما لا تحتويه الكتب ما كل ما يتمنى المرء يدركه **** تجري الرياح من ورا خشمك من طلب العلا نام الليالي ......وشد اللحاف وقال انا مالي ما طار طير وارتفع ...

مذكرات استاذ معقد الجمعه 99/100/150050 قضيت اليوم كله وانا احاول ان اضع اسئلة صعبه في اللغة العربيه وانتهت محاولاتي بالفشل بعد ان اكتشفت ان كل اسئلتي بسيطة ويمكن للطلاب الاجابه عليها !!!!!!!
السبت 100/100/150050 اتصل بي صديقي الاستاذ ( عقدة بن برطمان ) وشكى لي همه , وانه لم يجد اسئلة صعبة في مادة التاريخ , واتفقنا على الاجتماع في منزل الاستاذ الكبير ( متأبط الشر ) الملقب بـ ابو عقده , ونتميز نحن الثلاثه باتباع مذهب ( معقد ) واحد , وهذا المذهب يؤمن به ( اغلب )المدرسين وهو ان يكون الأمتحان تعجيزا وان تكون اسئلته الغازا , والا كيف يمكن الكشف عن المواهب في الطلاب وعبقريتهم , ولأن الاسئلة السهلة تدل على جهل الممتحن وانحطاط تفكيره العلمي ثم مافائدة الامتحان اذا لم يخلص سلك التعليم من الطلبة ( الحمير ) الذين لايستطيعون الاجابه على اسئلتنا الراقيه !!!!
الاحد 101/100/150050 اجتمعنا في منزل ( ابوعقده ) واتفقنا في البدايه على ان يبدأ كل شخص بعرض الاسئلة على اجتماعنا الموقر . بدأت بعرض اسئلتي في اللغة العربية -اولا : الانشاء : ---------------- * اكتب في احد الموضوعين التاليين : 1/ العتريس واثره المرضي والنفسي في الحياة الانسانيه .
2/ تجعلق الخرطاف يوما فتشوشن في اكمة حتى سالت دماؤه ... اكتب موضوعا على لسانه .
عند هذا الحد من قرائتي للأسئلة مط الاستاذ بوعقده بشفته قائلا : يابن الحلال كلمة العتريس بسيطه , وعلق بن برطمان قائلا : ياخي حرام عليك .. انت عايز الناس تنجح , وبعدين ياخي السؤال الثاني عبارة (حتى سالت دماؤه) واضحه جدا !!!!!!
وانتهينا الى تعديل الاسئله الى مايلي : 1/ ما أثر الجعلقة والفلمقة والشونقه والفرنقة والبوتقة في حياة السلحفاة والسحلية ... اكتب موضوعا يتضمن كل الاثار النفسيه والتاريخيه والادبيه والسياسيه والرياضيه والثقافيه في حياة السلحفاة والسحلية .
2/ تجعلق الخرطاف في بردقة فتشوشن شوشنة حتى تمذلقت اكناته التي تموز في احشاؤه داخل شرايين دمائه .. ماذا يعني لك هذا الكلام بالهيغروليفية .. ثم ترجمه للعربيه .
هنا انهال على التصفيق من قبل الاساتذه ( الافاضل ) بعد ان عجزوا هم انفسهم عن حل هذه الاسئله .
ثم وصلنا الى اسئلة الادب .. وهي كما يلي : ومنجار يكلكل بالبردع الخافقات __ يفتع بالكئيم كركود الكلات
كأن القوك فوقه وهنان الشرى __ يهنجر بالدجى مرهون الفتات
عندئذ صمم الاستاذ (بوعقده) على ان هذين البيتين في قمة السهولة وسالني : انت جبت منين الشعر ده ؟ فقلت له : انه شاعر جاهلي يدعى (ابوركبة المتعلق) وهنا اقترح ( بن برطمان)على ان يكون السؤال : اكمل الابيات السابقه واذكر نبذة طويله واشرح شرح وافيا عن الشاعر الذي كتب هذه القصيده ....... عندئذ نط ( بو عقده) وقام هرى( بن برطمان) بوس. وقال( له : اهى دى الاسئله ولا بلاش , كده تحس انك عاوز تخرج طلاب عباقره
بعد ان انتهيت من اسئلتي .. قام (بن برطمان) بقراءة اسئلته في مادة التاريخ , وقال انه كان حريص جدا في ان تكون الاسئلة ذكيه وصعبه وليس اسئلة صمامين , يطبعون من الكتاب للمخ و قال:
1/ اشرح كلمة ( افلاطون ) فيما لايقل عن خمسين سطرا , .... هنا انفجرت انا والاستاذ ( بوعقده) في وجه ( بن برطمان) حيث قلنا له ان السؤال جدا جدا جدا بسيييط ؟؟؟؟؟؟ !!!!!! ومن الممكن ان يجاوب عليه طالب او طالبين وهذا غلط في غلط فقال : طيب انتو عايزين نكتب ايه ؟؟ فقلت : خذ السؤال ده اللي ينشف الدم 1/ اكتب معنى كلمة ( افلاطون ارخميدس ) في مالايقل عن 280 سطر وان يكون السطر فيه 55847 كلمه .
هنا صفق الاستاذان الفاضلان معبرين عن رضاهم التام على السؤال .
وقرأ الاستاذ ( بن برطمان) السؤال الثاني : 2/ اكتب تاريخ البشريه منذ آدم وحواء الى حرب الخليج بالتفصيل , هنا وقفت معبرا عن عدم رضائي عن السؤال الذي يحمل في فحواه بعضا من السهوله , واقترحت ان يكون السؤال كالتالي :
2/ كان الاستاذ يريد ان يكتب سؤالا هنا , اكتب ماهو السؤال واجب عليه ؟
ولاقى هذا السؤال استحسانا لدى الاستاذين الافاضل . الاثنين 102/100/150050 اختبار اللغة العربيه والتاريخ ..... وكم كانت فرحتنا كبيره حينما انتهى الاختبار ولم يخرج احد .
الثلاثاء 103/100/150050 لم ينجح احد

يحرئ حريشك عنجد ههههههههههههههههههههههههه ههه ماعتفينى
رحت من الضحك هههههههههههه
تسلم كتير حلوين

ميرسي الك يا حلو :larg:

ما أثر الجعلقة والفلمقة والشونقه والفرنقة والبوتقة في حياة السلحفاة والسحلية




تجعلق الخرطاف في بردقة فتشوشن شوشنة حتى تمذلقت اكناته التي تموز في احشاؤه داخل شرايين دمائه .. ماذا يعني لك هذا الكلام بالهيغروليفية .. ثم ترجمه للعربيه .


ومنجار يكلكل بالبردع الخافقات __ يفتع بالكئيم كركود الكلات
كأن القوك فوقه وهنان الشرى __ يهنجر بالدجى مرهون الفتات

اكتب تاريخ البشريه منذ آدم وحواء الى حرب الخليج بالتفصيل



:?:shock::o

حلوين ما هيك :lol:

:o هههههههههههههه حلوين بس شوف هالنكتة مرة حمار تجوز حمارة حطو اكل الحمار بقل للحمارة تفضلي يا حمارة قالتلو شو بدينا :o

ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه
بجننو
يا زلمي كنو هالوكالة كويسة