الأم والابنة امرأتان مختلفتان أم متقاربتان؟

نقلاً عن موقع كنيسة القديسة تيريزا بحلب

قال روسو: "ابني هو ابني إلى أن يتزوج، وابنتي هي ابنتي طوال حياتها".
بينما اعتبر فرويد في مقالاته الشهيرة عن "النرجسية" أن الفتاة لا تملك هوية شخصية لأنها تفشل في تحقيق استقلالها عن والدتها، دون هذا الاستقلال لا تستطيع بلوغ النضج النفسي والعاطفي المطلوب.

تعتبر المرأة أن وظيفة الأمومة هي نقطة ارتكاز في تحقيق التوالد الاجتماعي. ولا يقتصر التوالد على تكاثر الجنس البشري بل يتعداه إلى قدرتها عبر هذا الدور على توليد الأنماط المقبولة في السلوك الاجتماعي وتعزيزها، وتعمد عندها على تربية أولادها بما يتلاءم والنظم الاجتماعية السائدة. وتلعب الأم دورا جوهريا في نمو ابنتها وتطورها مما يترك آثارا بعيدة الأمد تنعكس على علاقاتها الشخصية بالآخرين وعلى دورها الأنثوي في المجتمع ككل.

تنطبع العلاقة بين الأم وابنتها بتعقيدات عديدة وتتميز بالتبادل بين المرأتين وعدم قدرتهما على الانفصال والتمايز عن بعضهما. فالأمومة هي الدور الذي تستطيع المرأة عبره ان تحقق نفسها اجتماعيا بحسب المفاهيم التقليدية.

ما الذي يحكم العلاقة بين الأم وابنتها؟ لماذا تعمد الأمهات إلى "قمع" بناتهن وتطبيق المقاييس التي كن يرفضنها قبلا.
في حديث أجري مع الدكتورة ماري تيريز خير البدوي، المحللة النفسية وأستاذة علم النفس في جامعة القديس يوسف اعتبرت من خلال معايشتها مرضاها وخبرتها العيادية وتعاطيها مع الطالبات في الجامعة "إن الأمهات اللواتي عانين قيودا اجتماعية يرفضن أن تعاني بناتهن هذه التجربة: لكنهن سرعان ما يطبقن قواعد صارمة على بناتهن بعد سن البلوغ، أي مع بروز الظواهر الأنثوية على الفتيات، حيث يبدأ شعور الخوف ينساب إلى الأم فتعمد عندها إلى استعمال سلطتها لضمان خضوع ابنتها للقواعد الاجتماعية والمعايير الأخلاقية الموضوعية. ويعود هذا الشعور إلى خوف الأم من خروج ابنتها عن النظم الاجتماعية المعمول بها ونبذ المجتمع لها".

وتحدثت البدوي عن "صراع داخلي عند المرأة بين القيود المجتمعية والنزعة الشخصية التحررية، وينتهي الصراع عندما تتكون الموانع المجتمعية، أي عندما نقتبس القيود المجتمعية من خلال عيشنا في المجتمع ونحولها موانع مجتمعية شخصية، فتنصاع عندها لأحكام المجتمع خوفا من نبذ المجتمع لها او شعورا منها بالذنب".

وكلما كان المجتمع تقليديا كانت الموانع أقسى والتحرر أصعب فنرى المرأة تتبنى نظرة الآخر نحوها وتحاول التماثل مع الدور الاجتماعي المحدد لها في المجتمع الذكوري، وباستعمالها هذا التكتيك الدفاعي تحاول نيل بعض السلطة لتمارسها على أولادها وهي بذلك تعتبر الأمومة امتيازا يسمح لها باستعادة بعضا من حقوقها.

وتنعكس سلطة الأم على الفتاة بعد مرحلة البلوغ فتشكل الأم المثال الذي به تقتدي الفتاة، إذ تعلم ابنتها نمط الحياة الأنثوية، وطرق اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية، وإقامة حياة عائلية سعيدة ومستقرة.

ووصفت البدوي سلطة الأم على ابنتها بـ"السلطة الفوقية" :pos:التي تهدف إلى إدارة حياة الفتاة وتوجيه قراراتها فينتج نوعان من العلاقات بين المرأتين: إما علاقة حميمة تشارك خلالها الفتاة والدتها جميع شؤونها وتخضع لها بشكل كبير، أو تبتعد الفتاة عن والدتها ولا تشاركها أمورها، فتنشأ على الأثر حال مواجهة تسعى خلالها الفتاة إلى إثبات تميزها عن والدتها، وتكوين شخصيتها وتحديد دورها المستقل في الحياة.

وذكرت البدوي بدراسات أجريت في هذا الخصوص.. أبرزت أن الفتيات اللواتي يملكن علاقة طيبة وحميمة مع أمهاتهن يملكن قدرة ضئيلة على التحرر واتخاذ قراراتهن بأنفسهن، والعكس صحيح".

وقد اعتبر فرويد أن على الفتاة أن تتمتع باستقلال ضروري عن والدتها دون أن تنفصل عنها تماما، لتكوّن بذلك شخصيتها المتميزة والمستقلة وهذا ما يعمق مشاعر الحب والاحترام بين الاثنين ويمكّن الفتاة من مواجهة الحياة بالنضج المطلوب.

وانتقدت البدوي مقولة "الصداقة بين الأم وابنتها" معتبرة انها "بدعة لا يعترف بها علم النفس عندما تقوم على خلط الأدوار والأجيال"، فالفوارق بين الأهل والأولاد لا تكمن فقط في فارق السن، بل أيضاً في كونهما ينتميان إلى جيلين مختلفين وإلى موقعين مختلفين في دورة الحياة، وهويتين متمايزتين. خلصت إلى أن "هذا الخلط مؤذٍ لشخصية الفتاة ونموها النفسي والعاطفي".

هذا لا يمنع قيام الفتاة وأمها ببعض النشاطات المشتركة، لكن من غير الجائز ان ترافق الأم ابنتها في خروجها دائما أو عندما تكون برفقة أصدقائها لأن من حق كل فتاة أن تخوض تجاربها وتكوّن صداقاتها.

وعددت البدوي المواضيع التي تعانيها الفتاة وتسبب لها خلافا مع اهلها ومحيطها وهي: "الخروج برفقة الأصدقاء، والعلاقة بالجنس الآخر، واختيارها لأصدقائها،.. ". كما تختلفان حول طريقة تصرف الفتاة، وتحصيلها العلمي ومساعدتها في شؤون المنزل. لكن الأمهات بخاصة في المجتمعات التقليدية يجدن صعوبة في تقبل استقلال أولادهن وخصوصيتهم بحسب البدوي، وهذا لا يقتصر فقط على الفتيات بل يتعداهن إلى الذكور أيضاً،...

وأضافت البدوي "إن تحرر الفتيات أولاً من عقدة التمثل بأمهاتهن، وثم من قيود المجتمع هي من أهم المشاكل التي تعانيها فتيات اليوم". وفيما تسعى الأمهات إلى تقييد الفتيات بتطبيق المعايير المجتمعية عليهن، تحاول الفتيات تطوير أدوارهن في مجتمع يقيم فوارق كبيرة بين الجنسين إن في المعاملة أو في عدم تبوؤ المرأة مراكز القرار وعدم الاعتراف التام بكفايتها أو بحياتها الخاصة وحرية قرارها. وكل هذه الفوارق تساهم في خضوع المرأة وذلك خوفا من نبذ المجتمع لها.

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها

:akh:

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال:lol:- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...

شكرا ساندرة عالدرس المهم بالنسبة الي انا كنت دايما مو متفة مع امي بس حاليا اختلف الوضع تماما طبعا بسبب ظروف تغيير جذرية بتحصل لكل بنت وهوي الزواج ... يعني صرت حس بحاجتي الها اكتر من اي وقت
ورداتي :D

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال:lol:- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...

يوم ورا يوم عم اكتشف شغلات مشتركة بيناتنا .. بس أنا مش لهالدرجة كنت اتخالف مع أمي يمكن لأني كنت استوعبها :p
بس أوقات كنت أزعل لما شوف علاقة رفقاتي بأمهاتهم أو حتى علاقة أختي الكبيرة بالماما وقول طيب ليه ما عم نتفق وكل مرة بقول لازم يمشي الحال بدل ما نكحلا منعميها
بس هلا بحس بالرضى لأن فعلاً هالأمر ساعدني أكثر لتكوين شخصية مستقلة .. يعني بستغرب في رفقاتي تزوجو وصار عندون ولاد وما بيقدرو يتحركو خطوة بدون استشارة الماما :? اي شو هالتبعية
اي وهالجملة أكثر شي عجبتني حسيتا داعمة النا :lol:
الصداقة بين الأم وابنتها" معتبرة انها "بدعة لا يعترف بها علم النفس عندما تقوم على خلط الأدوار والأجيال"، فالفوارق بين الأهل والأولاد لا تكمن فقط في فارق السن، بل أيضاً في كونهما ينتميان إلى جيلين مختلفين وإلى موقعين مختلفين في دورة الحياة، وهويتين متمايزتين. خلصت إلى أن "هذا الخلط مؤذٍ لشخصية الفتاة ونموها النفسي والعاطفي".



:gem:

شكرا ساندرة عالدرس المهم بالنسبة الي انا كنت دايما مو متفة مع امي بس حاليا اختلف الوضع تماما طبعا بسبب ظروف تغيير جذرية بتحصل لكل بنت وهوي الزواج ... يعني صرت حس بحاجتي الها اكتر من اي وقت
ورداتي :D

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني :oops:

و :D الك

موضوووع راااائع

وردااااااااااااتي

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني :oops:

و :D الك

اممم والله حبيبتي مافي شك في بعض التصرفات بشبهها فيها بس بحس انو الي طابعي الخاص وافكاري الخاصة يلي ما اتغيرت بعد الزواج ""يلي كانت نئطة خلافاتي مع امي"" لذلك كل بنت لما بتبعد عن امها بتحس بشوق لحضن امها الدافي كانها رجعت بنت زغيرة
وشكرا لموضوعك وانا على استعداد لاي سؤال يا حلو:D

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها




فعلا هاد الشي عم يصير معي
أمي بس همها تخليني نسخة طبق الأصل عنها
واذا ساويت شي
تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها:?:?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي
ياريت أمي تقرأ هل موضوع
يسلمو إيديكي كتير ستفدت من الموضوع
وهي إلك:D

تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها:?:?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي

بتعرفي انا كنت اتشابك انا وامي وكانت كتير تحكيني هالسؤال وتقلي كمان : ولا وحدة من اخواتك عملت للي عملتيه ؟! بس صدقيني لما اتزوجت اكتر وحدة استفقدتلها امي هي انا مابعرف يمكن تركتلها فراغ بالبيت كتير كبير مع انو لسا البيت مو فاضي ... عن جد موضوع ازا اتوسعنا فيه كتير لح نستفيد من بعض :D

هلاء اذا مرتي بتصير متل حماتي تاني يوم بطلقا :jakoush:

موضوووع راااائع

وردااااااااااااتي

نورتي :D

اممم والله حبيبتي مافي شك في بعض التصرفات بشبهها فيها بس بحس انو الي طابعي الخاص وافكاري الخاصة يلي ما اتغيرت بعد الزواج ""يلي كانت نئطة خلافاتي مع امي"" لذلك كل بنت لما بتبعد عن امها بتحس بشوق لحضن امها الدافي كانها رجعت بنت زغيرة
وشكرا لموضوعك وانا على استعداد لاي سؤال يا حلو:D

اي هو البعد بيلعب دور لاحظتا هالشغلة فيني أنا كمان
بس لما بقرب بترجع حليمة لعادتا القديمة :lol:
وتسلمي والشكر الك :D

فعلا هاد الشي عم يصير معي
أمي بس همها تخليني نسخة طبق الأصل عنها
واذا ساويت شي
تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها:?:?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي
ياريت أمي تقرأ هل موضوع
يسلمو إيديكي كتير ستفدت من الموضوع
وهي إلك:D

ذكرتيني لما كانت أمي تتدخل حتى بتيابي ... مرة ضلت تحاول تقنعني أشتري جزمة على زوقا وبالأخير قلتلا أوكي ... اشترينا الجزمة وضلت بالخزانة ولما قالتلي ليه ما عم تلبسيها .. قلتلا لأني ما حبيتا وبالي أنتي جبتيها الك ومن وقتا ما عاد فرضت عليي زوقها باللبس :angel:
اي معناها خدي نسخة من هالموضوع وخلي أمك تقراها وقوليلي شو بتقول :fhaha:
المشكلة لما بتقولي لأمك أنك غير هي ومختلفة عنها بتطلع فيكي هيك :?
الله يساعدنا عليهن بس :pos:

هلاء اذا مرتي بتصير متل حماتي تاني يوم بطلقا :jakoush:

اي أنت لا تعمل متل عمك ... ما بتصير مرتك متل أمها ;) وبلاها سيرة الطلاق :pos:

:D

ما في شك انو البنت بسن المراهقة وبأوج حركتها وجمالها وبالوقت للي عم تحس بانوثتها للي عم تزداد جمال يوم ورا يوم هيدا الشي ممكن يخلي عين الاهل كلون عليها اكتر ويمكن يحبسوها كمان ويمنعوها من كتير شغلات تحت عنوان انون خايفين عليون بس المشكلة انو ردت الفعل حتكون عكسية تماما ويمكن تاثر بشكل كبير على علاقة البنت باهلها وتلجا لتصرفات تخفيها عن اهلها بالتالي بتعرض نفسها للغلط ويا ويلي ازا كان هالغلط غير مغفور او غلط شرف متلا:D

وذكرت البدوي بدراسات أجريت في هذا الخصوص.. أبرزت أن الفتيات اللواتي يملكن علاقة طيبة وحميمة مع أمهاتهن يملكن قدرة ضئيلة على التحرر واتخاذ قراراتهن بأنفسهن، والعكس صحيح".

كلام اعيش واقعه تماما


وعددت البدوي المواضيع التي تعانيها الفتاة وتسبب لها خلافا مع اهلها ومحيطها وهي: "الخروج برفقة الأصدقاء، والعلاقة بالجنس الآخر، واختيارها لأصدقائها،.. ". كما تختلفان حول طريقة تصرف الفتاة، وتحصيلها العلمي ومساعدتها في شؤون المنزل. لكن الأمهات بخاصة في المجتمعات التقليدية يجدن صعوبة في تقبل استقلال أولادهن وخصوصيتهم بحسب البدوي، وهذا لا يقتصر فقط على الفتيات بل يتعداهن إلى الذكور أيضاً،...
كلام منطفي مية بالمية
السبب الرئيسي لمشاكل الامهات مع بناتها هي الخروج برفقة الاصدقاء وعلاقتها بالجنس الاخر هي العلاقة يلي بتدقق الام عليها بطريقة كتير كبيرة على اعتبار ان وجود اصدقاء (من الجنس الاخر) للفتاة يقلل من فرص العثور على زوج في مجتمع لسا صورة الصداقة بين الرجل والمراة غير مكتملة بشكل صحي
شكرا ساندرا:D

انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما :lol: ،

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني :oops:

و :D الك

مشان هاا السؤال كونو الموضوع كمان بينطبق عليي..
انا كانت علاقتي كمان عكس عكاس كتيير.. كتير .. كتيييييييير..
بعد الزواج.. تحسنت علاقتنا.. وقربنا اكتر لبعض وخاضة بعد ما اجت بنتي .. يمكن لأنو نقاط الخلاف بيناتنا مو مرتكزة على شكل التربية ولأنو آرائها بالتربية بتعجبني كتير.. ولأنو قبل زواجي ما كان يهمني موضوع التربية كتير.. يعني بالمختصر متل كانو لقينا شي مشترك نحكي فيه.. وما نختلف عليه
بس اختلافاتنا على صعيد كل المواضيع التانية لسا نفسا..
ساندرا:hart:

ما في شك انو البنت بسن المراهقة وبأوج حركتها وجمالها وبالوقت للي عم تحس بانوثتها للي عم تزداد جمال يوم ورا يوم هيدا الشي ممكن يخلي عين الاهل كلون عليها اكتر ويمكن يحبسوها كمان ويمنعوها من كتير شغلات تحت عنوان انون خايفين عليون بس المشكلة انو ردت الفعل حتكون عكسية تماما ويمكن تاثر بشكل كبير على علاقة البنت باهلها وتلجا لتصرفات تخفيها عن اهلها بالتالي بتعرض نفسها للغلط ويا ويلي ازا كان هالغلط غير مغفور او غلط شرف متلا:D
الفكرة مش بس الحرص على الابنة وإنما محاولات الأم لجعل ابنتها صورة عنها
وأوقات بتلاقي إذا الأم بزمانها فشلت بتحقيق شيئ معين بتسعى لتحقق هالأمر من خلال الابنة .. وهي على كل مش بس مشكلة الام والبنت وإنما فينا نقول مشكلة الأهل والأولاد :pos:
حديثنا هاد ذكرني بإيميل بعتلي ياه صديقي فيو عبارة
الأم تأمل أن تجد لإبنتها زوجا أفضل من أبيها
وتؤمن بأن ولدها لن يجد زوجة مثل أمه ...

فتأملي ليرعاكِ الله :larg:





كلام منطقي مية بالمية
السبب الرئيسي لمشاكل الامهات مع بناتها هي الخروج برفقة الاصدقاء وعلاقتها بالجنس الاخر هي العلاقة يلي بتدقق الام عليها بطريقة كتير كبيرة على اعتبار ان وجود اصدقاء (من الجنس الاخر) للفتاة يقلل من فرص العثور على زوج في مجتمع لسا صورة الصداقة بين الرجل والمراة غير مكتملة بشكل صحي
شكرا ساندرا:D

اي :lol: في حين الشب عادي يحكي مع بنات
هي الصورة المزدوجة بالتربية بكرها :pos:
ونورتي لموش :D

انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما :lol: ،








فعلاً وأنا ذكرت قبل كيف علاقة أختي الكبيرة مع أمي جيدة جداً وبيشبهو بعض على عكسنا
كأن البنت البكر دايماً بتكون علاقتها مع أمها علاقة نسخ لصق :?
وهو أوقات كتير كنت حس بالذنب لأن أنا مش متل أختي الكبيرة بس بنفس الوقت حس أنو ما فيي وما بدي كون بشبه ماما لأن لازم أشبه ماما ...يعني ولووو أنا غير
بس من بعد ما قريت هالمقال عرفت إني ما كنت على خطأ :gem:
مشان هاا السؤال كونو الموضوع كمان بينطبق عليي..
انا كانت علاقتي كمان عكس عكاس كتيير.. كتير .. كتيييييييير..
بعد الزواج.. تحسنت علاقتنا.. وقربنا اكتر لبعض وخاضة بعد ما اجت بنتي .. يمكن لأنو نقاط الخلاف بيناتنا مو مرتكزة على شكل التربية ولأنو آرائها بالتربية بتعجبني كتير.. ولأنو قبل زواجي ما كان يهمني موضوع التربية كتير.. يعني بالمختصر متل كانو لقينا شي مشترك نحكي فيه.. وما نختلف عليه
بس اختلافاتنا على صعيد كل المواضيع التانية لسا نفسا..
ساندرا:hart:
يعني فينا نقول لما صار في ظروف مشتركة وأدوار مشتركة "دور الأم" هالشي بيخلق أشيا مشتركة بين الام والبنت خصوصاً لما البنت معجبة بتريية الام وبتحب تستفيد من تجربتها
بالمناسبة تربية أمك بتجنن وبصراحة أذهلتني ورائع جداً تكوني متلها أو متفقة على هالنقط معها .. وعالسيرة بتتذكري لما بعتت وردة لأمك ؟؟ وصلت ولا لا :oops:

ناي :hart:

يعني فينا نقول لما صار في ظروف مشتركة وأدوار مشتركة "دور الأم" هالشي بيخلق أشيا مشتركة بين الام والبنت خصوصاً لما البنت معجبة بتريية الام وبتحب تستفيد من تجربتها
بالمناسبة تربية أمك بتجنن وبصراحة أذهلتني ورائع جداً تكوني متلها أو متفقة على هالنقط معها .. وعالسيرة بتتذكري لما بعتت وردة لأمك ؟؟ وصلت ولا لا :oops:

ناي :hart:
اي اكيد وصلت الوردة..:lol:.. انا بحب افكارها فيما يتعلق بتربية الاطفال بعمر أقل من التسع سنين وبتفاجأ انو عندا تقنيات تربية تستعمل بطرق التربية الكتير حديثة.. ومن وقت ما كنا صغار كان عند امي سلسلة لباحث اسمو دكتور سبوك كان بوقتها مشهور كتير متل هلأ دكتور فيل.. وكنا نمزح انا واخواتي ونقول اجا دكتور سبوك بس امي تبلش محاضرة
يمكن كمان صرت اتفهم مواقفها أكتر بعد مرور فترة كم سنة .. صرت افهم انو سيطرتها كانت من دافع حماية ومحبة.. احيانا بتطلع للماضي وبقول انو يمكن لو كنت محلها ما كنت رح كون منفتحة ومتفهمة بقدرها .. وخاصة بعلاقتي مع الجنس الاخر وصداقاتي.. كانت اكتر من رائعة.. واحسن شي بالموضوع انو كانت تترك هامش كتير كبير للخصوصية وما كان عندا رغبة تعرف تفاصيل عني.. بس كان في حاجز وقلة حكي.. يعني متل كأنو حرب باردة.. وباردة كتير..بوقت كنت انا بحاجة لرفيقة وخاصة بغياب اختي الوحيدة للدراسة برا سوريا..

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال:lol:- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...


انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما :lol: ،






ههه عن جد ضحكتوني انتو التنتين انا دايما بتناقر مع امي واكتر وحده بأخواتي غلبتها
هلا امي بصراحه كانت زمان حاطه حاجز بيناتنا بس مع كبر الام بتصير الين ومع ذلك ضل هالحاجز حتى لو انو صار اقصر
انا بطبيعتي كتير بختلف عن امي وبتصور حالي ازا الله كرمني وصار عندي بنت رح كلشي تمنيتو امي تعملي اياه رح اعملو لبيسان (هيك رح سميها) بس بجوز ما تقتنع بشي اللي رح قدمو وتفوت ع منتدى اخوية وتكتب نفس ردي بموضوع منزليتو بنت ساندرا خصوصي ازا برجها متنافر مع برجي:D

علاقة الأم بإبنتها علاقة تحتمل الشبه إلى حد ما إذا كان أسلوب تربية الأم كلاسيكي ...بمجتمعنا الشرقي تحاول الأم الإقتراب من خصوصيات إبنتها بدافع الأمومة و الخوف عليها أكثر من دافع الوعي لوجود أنسان ثاني عليها تقبله و تطوير قدراته ....لذا نلاحظ كثيرا ً التشابه بين الإثنتين في إسلوب الكلام و المصطلحات الدارجة و حتى طريقة اللباس و إنتقاء ألوان اللباس و غيرها...ربما هي إلتقاءات ثانوية لكنها تجمع بين إنسانين ( أم و إبنتها )...

لكن هل دور الأم فكريا ً مؤثر في إتجاهات إبنتها مستقبلا ً ...أنا أشك بهذا أمر ...لأن إختلاف التوقيت الزمني و ما يترتب عليه يلغي نقاط الإشتراك الأساسية و يتطبع بأشياء ثانوية

اي اكيد وصلت الوردة..:lol:.. انا بحب افكارها فيما يتعلق بتربية الاطفال بعمر أقل من التسع سنين وبتفاجأ انو عندا تقنيات تربية تستعمل بطرق التربية الكتير حديثة.. ومن وقت ما كنا صغار كان عند امي سلسلة لباحث اسمو دكتور سبوك كان بوقتها مشهور كتير متل هلأ دكتور فيل.. وكنا نمزح انا واخواتي ونقول اجا دكتور سبوك بس امي تبلش محاضرة
يمكن كمان صرت اتفهم مواقفها أكتر بعد مرور فترة كم سنة .. صرت افهم انو سيطرتها كانت من دافع حماية ومحبة.. احيانا بتطلع للماضي وبقول انو يمكن لو كنت محلها ما كنت رح كون منفتحة ومتفهمة بقدرها .. وخاصة بعلاقتي مع الجنس الاخر وصداقاتي.. كانت اكتر من رائعة.. واحسن شي بالموضوع انو كانت تترك هامش كتير كبير للخصوصية وما كان عندا رغبة تعرف تفاصيل عني.. بس كان في حاجز وقلة حكي.. يعني متل كأنو حرب باردة.. وباردة كتير..بوقت كنت انا بحاجة لرفيقة وخاصة بغياب اختي الوحيدة للدراسة برا سوريا..



بعتقد أنك البنت التانية لأن حالة أغلب حضراتنا المشاركات بالموضوع :cool: بيكونو ما عم يتفقو مع أمهاتم
وعبالي وحدة بس تشارك وتقول أنا متفقة كتير مع ماما :pos:
هلا وأنا عم رد عليكي تذكرت إننا بالفترة الأخيرة عم نحكي مع بعض بحميمية أكثر ... يمكن لأن محرومة مني كل السنة :p

ههه عن جد ضحكتوني انتو التنتين انا دايما بتناقر مع امي واكتر وحده بأخواتي غلبتها
هلا امي بصراحه كانت زمان حاطه حاجز بيناتنا بس مع كبر الام بتصير الين ومع ذلك ضل هالحاجز حتى لو انو صار اقصر
انا بطبيعتي كتير بختلف عن امي وبتصور حالي ازا الله كرمني وصار عندي بنت رح كلشي تمنيتو امي تعملي اياه رح اعملو لبيسان (هيك رح سميها) بس بجوز ما تقتنع بشي اللي رح قدمو وتفوت ع منتدى اخوية وتكتب نفس ردي بموضوع منزليتو بنت ساندرا خصوصي ازا برجها متنافر مع برجي:D
ولــ:lol:ــــي قصدك بنتي بدها تعاني مني وتنزل هيك موضوع
ويفوتوا بناتنا يحكو علينا ولما يشوفونا شو كاتبات هون يقولو ... "أمهاتنا عانوا نفس الشي وعم يعيدو المعاناة معنا ... عاد أمهاتنا كانو ظراف قبل ما يتزوجوا ":o

علاقة الأم بإبنتها علاقة تحتمل الشبه إلى حد ما إذا كان أسلوب تربية الأم كلاسيكي ...بمجتمعنا الشرقي تحاول الأم الإقتراب من خصوصيات إبنتها بدافع الأمومة و الخوف عليها أكثر من دافع الوعي لوجود أنسان ثاني عليها تقبله و تطوير قدراته ....لذا نلاحظ كثيرا ً التشابه بين الإثنتين في إسلوب الكلام و المصطلحات الدارجة و حتى طريقة اللباس و إنتقاء ألوان اللباس و غيرها...ربما هي إلتقاءات ثانوية لكنها تجمع بين إنسانين ( أم و إبنتها )...

لكن هل دور الأم فكريا ً مؤثر في إتجاهات إبنتها مستقبلا ً ...أنا أشك بهذا أمر ...لأن إختلاف التوقيت الزمني و ما يترتب عليه يلغي نقاط الإشتراك الأساسية و يتطبع بأشياء ثانوية


هلا البنت بتاخد كتير من أمها بأمور المنزل متل الطبخ والترتيب والنظافة
أما عن الاتجاهات الفكرية أبعرف .. بس بعتقد ممكن الأم تأثر وهالشي عم أحكيه من خلال حالات شفتها
لكن هون بيلعب الدور الأكبر شخصية النبت وخبرتها ومقدار احتكاكها بالمحيط بمعزل عن أمها
يعني بنت ما بتدرس ولا بتشتغل ومقضيتها جنب الماما بانتظار العريس فهي أكيد رح تتأثر بأمها أكثر بكتير من بنت الها عالما بالجامعة أو الشغل أو الرفقا وخبرتا الخاصة بالحياة

بعتقد أنك البنت التانية لأن حالة أغلب حضراتنا المشاركات بالموضوع :cool: بيكونو ما عم يتفقو مع أمهاتم
وعبالي وحدة بس تشارك وتقول أنا متفقة كتير مع ماما :pos:
هلا وأنا عم رد عليكي تذكرت إننا بالفترة الأخيرة عم نحكي مع بعض بحميمية أكثر ... يمكن لأن محرومة مني كل السنة :p



اي مزبوط.. صار زمان.. على كل حال في استشارة عن قريب الك:oops:
اضافة لأنو الموضوع حميمي وحلو وعميق..
وبيستحق حديث حميمي ونظرة الى الوراء:pos:

أنا حبيت شارك بالموضوع بعد أن قرأته وكلني فضول وشغف لأعرف طبيعة العلاقة

التي تربط كل أم بابنتها .. كوني لم أخض هذه التجربة بتاتاً

لكن يا ساندرا هل ماقرأته عن هذه العلاقة بإمكانها أن تنطبق على علاقة الفتاة بوالدها

هل يستطيع الأب أن يحل مكان الأم بهذه العلاقة .. وخصوصا أنه قام بدوره على أكمل وجه

وأخذ الدورين معاً .. وهل سينجح بأن أكون نسخة عنه بأن أختار شريك حياتي مثلما يريد

ويأخذ دور " الحماة " أو تدخله بحياتي وقراراتي هو حق مشروع له بصفته هو من رباني ورعاني

وساعدني في تكوين شخصيتي " من ألف إلى الياء "

إنها تساؤلات أقف عندها كثيرا .. وربما غيري كذلك


أشكرك ِ ساندرا أرجو أ تتقبلي مداخلتي

،،،،

اي مزبوط.. صار زمان.. على كل حال في استشارة عن قريب الك:oops:
اضافة لأنو الموضوع حميمي وحلو وعميق..
وبيستحق حديث حميمي ونظرة الى الوراء:pos:

منحكي أكيد
الحديث معك بيسعدني دايماً

أنا حبيت شارك بالموضوع بعد أن قرأته وكلني فضول وشغف لأعرف طبيعة العلاقة



أهلا أهلا بالصمت الناطق في ديارنا :gem:



هل يستطيع الأب أن يحل مكان الأم بهذه العلاقة .. وخصوصا أنه قام بدوره على أكمل وجه

عزيزتي
علاقة الفتاة بوالدها مختلفة عن علاقة الفتاة بأمها
أكيد لما بيقوم الأب بدور الأم بالإضافة لدروه كأب فرح تكون العلاقة مع ابنته مختلفة عن الأب يلي بيقوم بدور الأب فقط
هل من الممكن أنك تكوني نسخة ... بصراحة ما بآمن بفكرة يكون الإنسان نسخة عن غيره لأن كل إنسان متفرد بذاته لكن هل رح تتأثري فيه وتشبهيه ... اي وارد جداً لان هو يلي قام بتربيتك وأنت تشربتي أفكارك الأولى ومعارفك منه

هو بيقدر ياخد مكان الأم لكن ... بيبقى للأم دور غير دور الأب لأن شخصية الأم كأنثى غير شخصية الأب كذكر وبالتالي أثرهم بالشخصية بيختلف
في دراسات قامت على أطفال عاشو بعيد عن آبائهم أو بدون أب ومقارنة مع أطفال عاشو بعائلة من أب وأم
أظهرت الدراسات أن غياب الأب بيأثر على تنمية شخصية الطفل وذلك بسبب غياب المثل الأعلى وفي أحداث ربطت بين اكتساب الطفل مهارات محددة "متل التوجه المكاني" ووجود الأب
للأسف بالحالة المعاكسة "غياب الأم" ما عندي فكرة عن الدراسات غير الكلام الشائع يلي منسمعو عن حنان الأم وعنايتها
لكن طبعاً هالأمر نسبي

ويأخذ دور " الحماة " أو تدخله بحياتي وقراراتي هو حق مشروع له بصفته هو من رباني ورعاني

وساعدني في تكوين شخصيتي " من ألف إلى الياء "

لا لا ما بعتقد ياخد دور الحماة :lol:لأن شخصيته كرجل ما بتسمحلو يأخذ هالدور وبالنسبة لتدخل والدك بقراراتك ...
والواقع يا عزيزتي أغلب الأهل بيتدخلوا لهيك بشوفو أمر عادي
تحيات بلا حدود لكِ وللوالد
:D

شكراً شكراً:ss:ساندرا

ووالدي بيسلم عليكي :deal:

وباعتلك هي :D:lol:

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها

:akh:
مرسي سندرا
موضوع مهم كتير
من الصبح بتحكو انو البنت البكر بتتفق اكتر مع امها
وهي انا جيت لادحض هالمقولة
اختي اللي اصغر مني اقرب لماما مني
كلو بسبب الدراسة وكملت لما كنت بقعد بالاقامة الجامعية صرت لما ارجع البيت بحس حالي ضيفة
هي ماما كتير تحترم رايي وتوثق فيا وتستشيرني وتاحد برايي تحكيلي كل شي كل شي
بس متل ام سندرا ادا طلعت معي السوق كارثة معناها اذواقنا متناقضة طبيعي لهون
بس ماما بتحب اني احكي واتصرف وحتى امشي متل ما بيعجبها هي
وتعبت قول ان هاد طبع مو بايدي بلا نتيجة
راجعة...

عدنا
المهم هالمشكلة لساتها قائمة بس لقيتلها حل
انو في عالمي الخاص بتصرف متل ما انا بحدد وعلى طبيعتي
بس قدام ضيوفها وبعالمها بتصرف متل ما هي بدها تمام بقيت بس مسالة المشية ماقدرت غيرها:lol:
وبالنسبة للتياب حتى ما احرجها وقلها دوقك ما بيعجبني اتفقنا انو لما تحب تشتريلي شي بيكونو تياب البيت
الها حرية الالوان وكل شي وغيرو لا لانو رح يبقى على الرف
هو وجود الاب اللي بيحل كل هالمشاكل
لان بعد وفاة ابي صار ضغط المسؤولية عليها كتير وصارت تخاف علينا اضعاف مضعفة وانا متفهمتها تماما وبحاول جهدي خفف عنها وبزعل من نفسي لما ما اقدر
كمان مرسي سندرا وللكل كمان:D

عدنا
المهم هالمشكلة لساتها قائمة بس لقيتلها حل
انو في عالمي الخاص بتصرف متل ما انا بحدد وعلى طبيعتي
بس قدام ضيوفها وبعالمها بتصرف متل ما هي بدها تمام بقيت بس مسالة المشية ماقدرت غيرها:lol:
وبالنسبة للتياب حتى ما احرجها وقلها دوقك ما بيعجبني اتفقنا انو لما تحب تشتريلي شي بيكونو تياب البيت
الها حرية الالوان وكل شي وغيرو لا لانو رح يبقى على الرف
هو وجود الاب اللي بيحل كل هالمشاكل
لان بعد وفاة ابي صار ضغط المسؤولية عليها كتير وصارت تخاف علينا اضعاف مضعفة وانا متفهمتها تماما وبحاول جهدي خفف عنها وبزعل من نفسي لما ما اقدر
كمان مرسي سندرا وللكل كمان:D

هلا انتي عارضتينا كلنا بما أنك البكر :lol: بتوقع الأمر متعلق كمان بمقدار احتكاك البنت بالعالم الخارجي بعيدا عن الأم بالإضافة لشخصيتا ...
التصرف يلي تصرفتيه بما يخص التياب هو كما ذكرت سابقاً... متل ما عملت وجاب نتيجة .. هلا ما عاد تتدخل أبداً إلا لما أنا بطلب رأيها :lol:
ادام العالم بقيت متل ما أنا ... بحس هلا ماما صارت قادرة تتفهم مقدار اختلافي عنها .. بكل بساطة هي كانت شايفة إني اذا كنت بشبها رح كون ناجحة لكنا شافت وأيقنت إني بطريقتي كمان قدرت حقق نجاحي
والله يخليلك الوالدة :D وما يجيبلها زعل ...... مع أنو صعب ... العلة بإيدها :p