متل مو مـوضح بالعـنوان .. بكتير أحيان بـكون الأهل عنـدهم تحـفظ على اختيار ابنهم أو بنتهم لأصـدقاءهم و بيعارضو بكتير أحـيان بعض الصداقات سـواء كان لأمور دينيه, عـمريّـه , اجتماعيه , جنـسيه - اي صداقات من الجنس الاخر, أو أخلاقيه - من وجهه نظر الأهل - , و احيانا لمجرّد انو الاهل ما بيرتاحلو لهالصديق او الصديقه و تتـعدد الأسـباب و النظريات حول هالموضوع ..

أنت هون كـشخص مستقل - نوعا ما اذا مش كليا - عن أهلك بوجهات نظرك كيف تنـظر للمـوضوع ؟؟
و كيـف بتتعامل معه ؟؟ : هل بتـحتفظ بصديقك \ صديقتك بالـسر بدون معرفه الأهل ؟؟ هل بتعمل مشـكله لاثبات رأيك ؟؟ هل بـكون خيار الأهل هو الخيار اللي بتتبعه ؟؟ كيف بتتعامل مع الموضوع و انطلاقا من أيّ مبدأ ؟؟

طبعا اذا مش عن تجارب شخصيه فاكيد بنعرف ناس تعرضو لهيك نوع من الضغوطات من قبل الأهل و تجارب مختلفه و لـكن هل بالنتيجه كان الاهل معهم حق ؟؟ هل في نوع من الصـدقات يبدو مريب و فعلا يجب تجنبه و مين بحدد أي الصداقات هي المريبه ؟ هل نحنا قـادرين - بالميه سنه القادمه :lol: - نتخلّص من هي المشـكله ؟؟
و أخـيرا اذا بتـضيف رأيك ؟؟

بالنسبة للتدخل الاهل بالعلاقات ما فيي قول انو لازم نحط اهلنا ع الرف لما منعمل صداقات مقربة لانو اولا واخيرا عم يدخل عنصر جديد ع البيت بتوقع من حق الاهل يبدو رفضون او موافقتون للاستقبال ..
بس هيداالامر بيتبع بشكل اساسي لعلاقة الابناء مع الاهل يا ترى هالعلاقة مبنية ع اساس التحاور والمشاركة ؟؟ ولا ع اساس التسلط ؟؟ بالحالة التانية رح يكون تدخل الاهل ( حتى لو كان صحيح ) مرفوض تماما من قبل الاولاد .
ما فيي قول ابا انو كل الشباب او الصبايا بعمر المراهقة قادرين يختارو علاقات صحيحة فعلا ( طبعا القصد صحيحة بالنسبة الهون) وانو حدا يشاركهون اسباب خيارون بيكون اساسي بهديك الفترة
اما بالنسبة للعلاقات يلي بتنبنى بعد هالفترة الحرجة فبتوقع لازم تعود تماما للشخص نفسو

من تجربتي ....يعني حتى الان كانت صداقاتي القريبة مني سواء من شباب او صبايا محل تقبل كتير كبير من اهلي .. لدرجة انو حتى بعد سفري ضلت علاقتون مع بعض كتير منيحة .. وما بنكر انو كان دائما عندي رغبة انو تنبنى علاقة لطيفة ما بين اصدقائي القريبين وبن اهلي بحيث لما يكونو عندي ما يسود شعور انو في انسان غريب

بالنسبة للتدخل الاهل بالعلاقات ما فيي قول انو لازم نحط اهلنا ع الرف لما منعمل صداقات مقربة لانو اولا واخيرا عم يدخل عنصر جديد ع البيت بتوقع من حق الاهل يبدو رفضون او موافقتون للاستقبال ..
بس هيداالامر بيتبع بشكل اساسي لعلاقة الابناء مع الاهل يا ترى هالعلاقة مبنية ع اساس التحاور والمشاركة ؟؟ ولا ع اساس التسلط ؟؟ بالحالة التانية رح يكون تدخل الاهل ( حتى لو كان صحيح ) مرفوض تماما من قبل الاولاد .
ما فيي قول ابا انو كل الشباب او الصبايا بعمر المراهقة قادرين يختارو علاقات صحيحة فعلا ( طبعا القصد صحيحة بالنسبة الهون) وانو حدا يشاركهون اسباب خيارون بيكون اساسي بهديك الفترة
اما بالنسبة للعلاقات يلي بتنبنى بعد هالفترة الحرجة فبتوقع لازم تعود تماما للشخص نفسو

من تجربتي ....يعني حتى الان كانت صداقاتي القريبة مني سواء من شباب او صبايا محل تقبل كتير كبير من اهلي .. لدرجة انو حتى بعد سفري ضلت علاقتون مع بعض كتير منيحة .. وما بنكر انو كان دائما عندي رغبة انو تنبنى علاقة لطيفة ما بين اصدقائي القريبين وبن اهلي بحيث لما يكونو عندي ما يسود شعور انو في انسان غريب

أكيد بيرجع لطبيعه الحوار بالمنزل و علاقه الاهل و الابناء و طريقه التربايه و لكن عم نفرض جدلا الحاله المنتشره بغالبيه أكبر من انتشار الحوار بمجتمعاتنا .. و تجربتك جميله مع اني انا شخصيا ما بحب تتوسع علاقه أصدقائي هالقـد مع أهلي .. عندي بعض الصديقات اللي بواظبو حتى بعد سفري ايضا على الاتصال بأهلي و هـيك و لـكن بكذب عليكي اذا بقلك انو هالـشي بيرريحني ..
على كلّـن هالامر جمـيل و جميل يكون في بعض الصله بين الاهل و الاصدقاء و لكن أنا ما بحب الاتصال الدائم بيناتهم ..

:D

بالنسبة لدور الاهل باختيار الصديق بيرجع للعيلة ما اختلفنا..
بس حتى بالعائلات اللي تسودها الديموقراطية و هيك اشياء بيضل الاهل دايما عندهم خيار او راي
بالنسبة الي ما بتزكر انو اهلي قالولي ما تحكي مع فلان او علتان لسبب لو لاخر (اهلي يعني امي و ابوي)
عيلتي الاكبر من هيك مرة تخانقت معهم ع صديقة بسبب ديني
لانو البنت يهودية....انا عندي قناعة تامة بانو احنا منكره اليهود مش لانهم يهود بس لانهم اخدو ارضنا
بالصدفة عرفت انو البنت يهودية(عرفت بعد فترة مرتبة من صداقتنا لاني ما عمري سالت ع دين او شي من هالقبيل) و هي ما حبت تحكيلي عن دينها مشان ما تخسرني ازا قالتلي انها يهودية و انا فلسطينية!!!
انا ما بشوف انو ما في شي غلط بعالقتنا ازا هي بتضامن تضامن كامل مع الفلسطينيين ...الخ و ما في اي سبب من الاسباب الي ممكن تخليني ابعد عنها
ع كل حال هي مو صديقة بمعنى الانتيم بس انو بتضل صديقة و بيضلو عيلتي الكبيرة ضدها كتير بس لانو دينها يهودي!!
عيلتي الصغيرة بابا و ماما مقتنعين انو شو ما بدك اعملي لانو بيعرفو و عندهم ثقة انو لو عملت شي من حركات الليهود او العنصرية ...الخ رح احسب الله ما خلقها

القصد من كل القصة انو الشغلة بترجع للاهل بس ازا انت مقتنع باللي بتعملو ما حدا بيقدر يوقفك
اما بالنسبة لعلاقة الاهل بالاصدقاء بنظري مش غلط انو يكون في علاقة بشكل او باخر بينهم
بالعكس هالشي بيضيف جو عائلي للصداقة وهو شي بنظري حلو كتير

:D

يييييييي كان الموضوع خاطر ببالي من فترة بس خفت حطو تقولي اني سرقتو منك :p

هلأ بالنسبة للاهل ... اهلي ما بيطيقو اصدقائي .... الا كم رفيق يعني .. بيستهضموهن ...
اما الباقي ... ممنوع .... حرام .... رفاق سوء !

اما انا ... فا بضل محافظ على اصدقائي (شو ما كان دينن وشو ما كان جنسهن ) .... وما برد .. وهالاحتفاظ بهالاصدقاء بيكون سواء بالسر او بالعلن ...
وفي شغلة بكرهها .... وهيي انو ما بحب يكون في تواصل بين اصدقائي واهلي .... ما بعرف ليش .. بس بكره يكون عندي رفيق بيحكي اخباري لاهلي .... او اهل بيحكو اخباري لرفيقي ! وما بتحمل يكون عندي هيك رفيق ابداً

وتعاملي مع كل الموضوع (يعني الاحتفاظ بالاصدقاء ) منطلق من مبدأين :
1- مو فارقة معي
2- ما بيحق لاهلي يحذفو شي رفيق انا بحبو ... او يخلوني رافق صديق انا ما بحبو ....

هلأ كمان ... انا ما عم قول انو رفقاتي كلهن رفقات مناح .. او اني بحسن اختيار الاصدقاء .... بس انو الانسان برأيي لازم يمر بتجارب بالحياة ... حتى لو انضر


شايفة كل هالكلام يلي فوق ؟؟ انا لو كنت اب ...او لو صرت اب .... مستحيل اقبلو من ابني !
لانو في فرق كبير بين اهلي .. وانا ... قصدي بطريقة التربية
ومتل ما قالت سونا ... لو كانت هالعلاقة مبنية عالحوار والتشارك .... انا بقبل انو اهلي يتدخلو بنوعية الاصدقاء ... اما لما تكون هالعلاقة مبينة والله ... انو ما عجبني هالرفيق يلي انت مرافقو وممنوع ترافقو ! ... فا اكيد ما رح اتقبل هالشي !
انا ما بدي اتوقع طريقة تربيتي لولادي بس اكبر ... بس اكيد ومية بالمية ما رح تكون نفس طريقة اهلي ...

انا شخصيا ما بحب تتوسع علاقه أصدقائي هالقـد مع أهلي .. عندي بعض الصديقات اللي بواظبو حتى بعد سفري ايضا على الاتصال بأهلي و هـيك و لـكن بكذب عليكي اذا بقلك انو هالـشي بيرريحني ..
وهادا الشي يلي انا ما بقدر اتحملو ... بحس ازا كان في صديق مقرب مني ومن اهلي ... هوي مجرد جاسوس بينقل الشغلات يلي بتصير معي لاهلي لا اكتر ... وما بعتبرو ولا بشكل من الاشكال صديق !

بالنهاية بعيد وبقول انو مو ضروري تكون اختياراتي للاصدقاء بمحلها .. بس بتضل هي تجارب ... وفي نقطة انا معها وهيي ... تدخل الاهل وقت يكون في فعلاً صديق سوء عم يهدد مستقبل ابنهن .. وبغير هالحالة لأ ... يعني هي شغلة انو من باب للطاقة ... ما بيصير ترافق هاد او تحكي مع هاد ... مستحيل اتقبلها !

ميرسي كتير شوش ... عالموضوع الحساس ...:mimo:
والي رجعة :D

هلأ انا ما بعمرو حدا من اهلي اتدخل بهيك امور بتخصني انو هاد الصديق بلاه او هديك الصديقة بلاها .. ابدا ما بعمرو حدا اتدخل حتى مش كتير بيعرفو اصدقائي .. يعني قليل منهم اللي بيعرفوهم ... وفي حال انو اهلي عارضو اي صديق اكيد لازم اثبت رأيي حتى لو بنظرهم هالصديق سيء ... بما انو انا مقتنع فيه فهالشي بيرجع الي ...بس في حال انو الامور كانت سيئة للغاية ممكن احتفظ بصديقي بالسر ..

هلأ االاهل ممكن يكون معهم حق ..بس مش دائما .. ما بعتقد انو في صداقات مريبة .. يعني ازا ع اصدقاء اللي بيقولو عنهم اصدقاء السوء فانا ما يقتنع بوجودهم ...لانو كل شخص مسقل بحالو ما بعتقد انو انا اذا عندي ارادة ما بعتقد انو مليون صديق يأثر فيي ... وان شالله بالمية القادمة اذا كان في اصدقاء بنتخلص من هالمشكلة ...:lol:

هلأ انا بحس هالموضوع كتير نسبي . فـ بعض الحالات الاهل بصفتهون مربيين للأبناء لازم يتدخلو ازا شافو في خطر حقيقي ممكن يحصل للابن من هالصداقة . كمان مو دايماً الاهل بيتدخلو صح أو بتكون معاييرهون للتدخل مالها اساس من الصحة . فالولد ما بيقدر يقبل كلشي من الاهل كمان ما فيه يرفض كلشي . ما فيه يقبل عند ما بيكون التدخل سافر وبصيغة المنع والفرض لأسباب سخيفة ( وللأسف أحياناً ما بيكون ناضج أو شايف هالاسباب او بيقدر يحللها ) . وما فيه يرفض لأنو مرات بيكون في خطر عليه الاهل قدرانيين يشوفوه اكتر .
الاهل الواعيين بيتعاملو بحكمة مع موضوع صداقات أولادهون وبياخود هالتدخل صفة المراقبة عن بعد والنصيحة والتوعية والتربية من الاساس في طريقة اختيار الاصدقاء .
والابناء الواعيين في اسر غير واعية لازم يكونوا على اطلاع على اسباب رفض الاهل لاصدقائهون واذا ما كانت هالاسباب فعلاً مقنعة لهالابناء وحقيقية .
اما الاابناء غير الواعيين في الاسر غير الواعية فـ هدول المصيبة .:lol: لا الاهل بيعرفو يتدخلو صح ولا الابناء بيقبلو او بيرفضو بطريقة سليمة .
كتير يسلمو ع الموضوع :D

مقياس أهلي للصديق المناسب ، مش بالضرورة يكون مقياسي أنا كمان ،

واللي بيناسبني مو شرط يناسب أهلي ،
بالأخير كل واحد فينا بينظر للأمور وبيزينها من وجهة نظر مختلفة .. وازا صار وعارضو صداقتي بشخص معيّن ، وأنا كنت مقتنعة تماماً انو بدي هالصداقة .. فأكيد ما رح إتخلى عنها كرمال ارضيهم ..

أهلي عليهم ينصحوني بآرائهم وأنا حرة أختار من كلشي اللي بيناسبني وبيريحني
هاد الشي بالنسبة لئلي كـ إنسانة راشدة !



أما بالنسبة للأولاد بفترات معينة من حياتهم ، أكيد لازم يكون في رقابة على إختيار الأصدقاء ،
وهون ما عم قول إختيار الأهل للأصدقاء وإنما رقابة على الأبناء ورفقتهم لأنو هالشي ممكن يأثر سلبياً في بعض الأحيان على الولد ..
بس برضو بهالفترة ، الأهل من المفروض يعطو للولد يمارس حقو في الإختيار والتجربة ،
بزكر تمردي بمراهقتي لمّا أهلي كانو يعطوني ملاحظات حول بعض صداقاتي .. كنت اسمعهم واعمل اللي براسي لأنو كان عندي ثقة بـ إختياراتي ،
ومع إنو ثقتي في بعض الناس ما كانت بمحلها :lol: بس وقت الـ بتزكر اليوم بحس اني كتير مبسوطة لأني إخترت وجربت وعرفت وتعلمت .. وهالشي ما ضرني أبداً ، بالعكس تماماً ساهم في تكويني وصقل شخصيتي !

هلأ انا بلاحظ انو الاهل بيحبو يتدخلو بهالموضوع ( و مواضيع اخرى كتير ) من منطلق انو نحنا لازم نعرف كل شي عن ابنا بحجة ( ما بيعرف مصلحتو )

مع انو بيكون الهدف من التدخل الحشرية فقط لا غير

انا ماني مصدق ايمتا صير بالجامعة

لك حشرية الاهل بتوصل لدرجة يبحبشو بموبايلي و يا ويلي اذا حطيتلو كلمة سر

يعني عيشة لا تطاق :pos:

هلأ انا بلاحظ انو الاهل بيحبو يتدخلو بهالموضوع ( و مواضيع اخرى كتير ) من منطلق انو نحنا لازم نعرف كل شي عن ابنا بحجة ( ما بيعرف مصلحتو )


مع انو بيكون الهدف من التدخل الحشرية فقط لا غير

انا ماني مصدق ايمتا صير بالجامعة

لك حشرية الاهل بتوصل لدرجة يبحبشو بموبايلي و يا ويلي اذا حطيتلو كلمة سر

يعني عيشة لا تطاق :pos:


هع هع me too :p
بشتهي شي مرة انو اعرف مصلحتي .. يبعتلها قتلها لهالمصلحة يلي ما كانت تنعرف :pos:
صحيح من هالنقطة ... برأيكن بيحق للاهل التفتيش بغراض ابنهن ... (موبايلاتهن - شناتيهن - تيابهن ... الخ الخ ) ويلي عم يصير من منطلق (هالولد ما بيعرف مصلحتو وخايفين عليه ) !!؟
انو ولو كان شذوذ شوي عالموضوع ... بس كلو نقاش :lol:

لا برايي ما بيحقلهم
لانو دايما في خط لازم الكل يحترمو
و بالعكس كل ما الاهل شدو بهيك شي (تفتيش بالغراض مثلا) كل ما زاد الاصرار عند الاولاد انهم يغلطو و يخبو
يعني بيصير الموضوع مجاكرة

هع هع me too :p
بشتهي شي مرة انو اعرف مصلحتي .. يبعتلها قتلها لهالمصلحة يلي ما كانت تنعرف :pos:
صحيح من هالنقطة ... برأيكن بيحق للاهل التفتيش بغراض ابنهن ... (موبايلاتهن - شناتيهن - تيابهن ... الخ الخ ) ويلي عم يصير من منطلق (هالولد ما بيعرف مصلحتو وخايفين عليه ) !!؟
انو ولو كان شذوذ شوي عالموضوع ... بس كلو نقاش :lol:
لا ما بيحقلهن :jakoush:

قال مرة انا حطيت قفل للدرج يلي بغرفتي قام افتكرو اهلي عم تاجر بالمخدرات :lol:

بس على كل حال و الخلاصة انو اهلي ما بيعرفو رفيقي اكتر مني و ما رح يقدرو يعطو حكمهن عليه لذلك حكمهن مرفوووووووووووووض :gem:

حياتنا هي محصلة تربية منزلية و تجارب و بالتالي بشوف انو لازم الاهل يتدخلوا حتى سن معين ...ممكن لحتى يصير الدراسة الجامعية... بعد فترة البلوغ يمكن للأبن أنو ينتقي اصدقاءه... بس لازم يمتلك القدرة على الإنتقاء و الفهم الصحيح لقوانين المجتمع يلي عايش فيه هووو.....

انا اهلي ما كان عندهم اي ملاحظات على رفقاتي بشكل عام ....

بس انا هلئ حاليا عندي ملاحظات كتيرة على اصحاب أخي الصغير ...يعني عمروا 15 سنة و ما بيهمو تربية صديقوا و شو افكاروا بقدر ما يكون قادر على التعامل معوا شخصيا ً...

يعني فترة المراهقة فترة حساسة كتير و لازم وعي الأهل يكون الو دور كبير على اولادهم

بس انا عندي مشكلة مع صديقاتي ....بهل العمر كل ما تتصل فيي صديقة بتفكر امي اني بدي اتجوزها:o

وانا بشرحلها و هي بتقلي اني انا حية من تحت التبن :p


خخخخخ بس انا مع تتدخل الاهل لسن معين مش اكتر...و شكرا ً على الموضوع

انا اهلي بتدخلو بهالموضوع و مرات بزودوها .
ماما بتتركلي حرية اختيار اصدقائي و بتنصحني و انا الي حرية الاختيار و القرار بس بابا بيكون مرات الو ملاحظات على صديقة معينة , او ان طلبت اني اطلع مشوار او هيك شي مع صديقة معينة لازم يستفسر مين و من وين و مين اهلها و هكذا ....

و انا اصغر من هلأ يعني و انا بالمدرسة كان مثلا عندي صديقة ما عجبتو فانو طلب مني انو تكون علاقتي فيها محدودة و احاول اخففها و انو بالأخير طلعت ملاحظتو بمحلها .
بس انو مش دايما بكون معهم حق الاهل بهالموضوع , و مرات بيكونوا شايفين شي مش شايفينو ولادهم و لهيك بيتدخلوا , لأنو بيكونو بدهم مصلحتنا

انا اذا كان في نقاش حول صديقة معينة بناقش و يا اما انا بقنعهم او همي بيقنعوني و اذا ما زبط و انا كتير بدي كمل صداقتي ف بكمل و بحاول ابين وجهة نظري , بس بالنهاية القرار الي و بحاول وفق بيني و بينهم
بس اذا اضطريت اني احتفظ بصداقة بالسر ممكن

و شكرا على الموضوع :D