سألوا مصري: ليش الشعب المصري يحلف كثير؟!!
قال: وحياة امي دي اشاعة !!!!!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
عيمي بغى يستفتي شيخ دين في سالفة
قال له : أنا عيمي...
قاطعه الشيخ و قال: شوف, هو مب حرام بس مكروه
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ
تعريف الرزفة:
هي محاولة مجموعة من البدو إسعاد انفسهم
وازعاج الاخرين
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
تعريف الزنجردون:
مجموعة عيايز متقاعدات يزعجن الناس بالكروت والكليليليليليلييييييي
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
عيمي يسأل بلوشي:
سحيح اخوك لدغه عنز؟!!
قال البلوشي: لاه يهمار عزته عكرب!!!!!!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ

بدوي مات ابوه، قالوا له :
عط اللي غسله اكراميه 20 درهم.
رد البدوي: ليش؟؟!! مغسل لكزس!!!!!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
(خاص)
بدوية اتصلت بموبايل سمعت:
الهاتف المتحرك الذي طلبته مغلق.
قالت: عن المنكر عطني امك!!!!!!!!

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين..شغل السياره وطفاها..
قالهم وصلنا .
الأول عطاه فلوس...
الثاني قاله شكرا..
الثالث نزل من السيارة وراح لف إلى السواق و ضربه كف.
قاله: لاتسرع مره ثانية



محشش سألوه شو اصعب شي في الدنيا ؟؟
قالهم اني حدد السكسوكة وانا باكل علكة



محشش سأل امه: لو ماتزوجتي أبي ولا ولدتيني وشفتيني عند ناس رح تعرفيني ????



محشش طلعلو جن بالليل و مو حافظ شي من القران غناله : طلع البدر علينا


مرة واحد حمصي دخل برجله مسمار....فما عرف يطالعه رااااح طعجه




مسطول عم يقول لصاحبه: أحلى خمس حاجات في الدنيا ثلاثة: الأكل والنوم




حماصنة مخترعين صاروخ والعالم كلو خايف منهم ليش؟
مسمينو (وين ما طاح يطيح)


صعيدي يقول لصاحبه: إنتهت الخناقة على إيه بينك وبين مراتك إمبارح؟

رد: جات لغاية عندي ، وركعت قدامي ..!

قاله: ياسلام، وقالت لك إيه؟

قاله : قالت لي إطلع من تحت السرير ياجبان



صعيدي بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟
قاله انت اغمزني وماعليك

محشش قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مو مستعجل



صحفي سأل حمصي كم نسبة البطالة في الحماصنة. قال ما بعرف بس بشكل عام الحماصنة كلهم أبطال




مره واحد اعمي صحي من النوم لقي حالو بشوف

من الفرحه انشل

في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال






آل في بيت للأشباح . جاْ شخص لاستئجاره
فلم ينصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير
أم هذا ما رد عليون و اسئجره
أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
اجا الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف . رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و قلوه ممكت سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايدي
و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل
هون الشبح ما بفي براسو عقل نزل لتحت و فظع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة أم تطلع الزلمة و قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!!!!!





تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة
دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله




في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك



حكم...
النسيان نعمة إلا في تذكر باسوورد ايميلك.
الوقت من ذهب إلا إذا كان لديك ساعات انتظار لرحلة متأخرة في مطار دمشق.
والعالم اليوم قرية صغيرة إلا في نظر الإنترنت السوري.
وجع الضرس يهون على وجع القلب عند دفع فاتورة الخليوي.
ووراء كل رجل عظيم امرأة وأهلها.
وضاقت فلما اشتدت حلقاتها اختنق.‎
وكلما ازدادت معرفتي بالناس كلما ازددت حبا للكتب.
ومن راقب الناس هانت عليه مصايبه.
وعلى أي حال كول ما يعجبك ووافق عليه الأطباء باستثناء المرتديلا الوطنية.
ومن طلب العلا سهر مع الكبار.
وإن لم تستح فأنت شرطي مرور.
مصائب قوم عند قوم فوائد بنكيه.
والسوني في الصغر كالنقش على الحجر.
واسأل طبيبا شهادته غير مزوره.
اذا كان حبيبك عسل حلله في المختبر حتى تعرف إذا كان مغشوش.
دنب الكلب أعوج ولو حطوه بمشفى حكومي.
أما الشرطة فهي في خدمة الشعب ما داموا عم يدفعوا رسوم الحفاظ على الكرامة.
وإن لم تكن معي فأنت تعمل في قناة الجزيرة.
ومن حفر حفرة لأخيه يشكر عليها إذا كانت تمديدات الهاتف.
ورحم الله شخصاً عرف قدر مديره فوقف عندها

حمصي تحركش بوحدة . قالتله اعطيني رقم تلفلونك

قلها من أولها طلبات !!







#########################







سألوا حمصي:مين أهم الشمس ولا القمر؟

قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لنا والدنيا ظلمة...

أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا







#########################







حمصي شاري لأمه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت



سألته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟



قالها هذا الملحن







#########################







وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا



رد عليها: و شو ذنب الخروف يتحمل ذنب ارتكبته من عشر سنين







#########################







حمصي اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم

قال بوش ومين انتو؟

قاله أنا وابوفلان والعشيرة

قال بوش وكم عددكم؟

قاله الحمصي 8

قال بوش بس احنا مليونين جندي؟

رد الحمصي خلاص بشاور العشيرة وبرجع اتصل عليك

ثاني يوم اتصل الحمصي قاله خلاص ما راح نحاربكم



لأنه ما عندنا مكان لمليونين أسير







#########################







بخيل سألوه اذا صار برد شو تسوي؟

قال أقرب من الدفاية وسألوه واذا برد اكثر؟ قال اقرب أكثر من الدفاية

قالوله واذا برد كتير مش طبيعي شو بتسوي

قال بشغل الدفاية







#########################







شرطي حمصي لقا طاووس بالشارع وداه للظابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي فيه؟



قله الضابط وديه حديقة الحيوان

وبعد ساعتين رجع الحمصي للظابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه الحيوان بتحب أوديه عمدينه الملاهي كمان !

واحد قال لابنه: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع
=======
وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته

================


زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي

========================

شو وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟
الاثنين بقووووا النظر !

===========
بدوي راح عالسينما و ماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
قعد يسلم عالناس اللي بالصالة

==========
واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان أخد الديه و الورثه

============
محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر

=====================
منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل

=========
رواد فضاء هبطوا على القمر اجاهن هندي وقلهن : بابا غسل صاروخ؟؟

==================================



محشش معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة
*


سألو محشش شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم
*
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي
*
محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟
*
محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده, قال لا عادي بطول هيك
*
طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة, رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
*
محشش انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك
*
محشش اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
*
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير .. قالو الثاني بس بلاش زهري تختنتها يازلمه
*
غبي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز
*


سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي
*
حكوا لمحشش في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور
*
واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي
*
واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح

محشش راح يعزّي، ولما قعد سأله اللي جنبه: انت عزّيت؟


قال: لأ ، عالديزل!! ‏



مدرس إنكليزي قال لسوداني حط has ‏‎ بجمله..


قال: has بي الله ونعم الوكيل!!.

حاج فلسطيني شاف الناس بترجم إبليس في الحج فكّرها انتفاضة قام شعّل دولاب!!



كيف بيعرفوا الشغّالة الحمصية؟


لأنها بتمسح المصعد في كل طابق!!



نذل في غرفة الإنعاش، وصّّّّّّى أولاده يكونوا أنذل منه،


قامواقطعوا عنه الأوكسجين!!



طنط ... طقت العلكة بتمّــــــو ... قام مات



قالوا لحمصي رايح على العمرة: أول دعاء بتدعيه لمّا بتشوف الكعبة الله بيقبله منك..

وصل بالليل وشاف الكعبة، قال: يقبرني الله شو حلوة


قام مـات !!!!!

شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟ قال له 8
أفراد القبيله كلهم بصوت واحد : عطيه فرصه ثانيه

محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما بعرف
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي

واحد حاسد أنقذ شخص كان عميحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد
والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه

وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو بصير فيك ؟ قال : له أي والله بجن !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال ولو يا عمري : المجنون ممكن يساوي أي شي

واحد إجاه ولد بعد تسع بنات سماه

( بكير )

في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس..
سئل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..
قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل

سكران وقع في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت رح روح عالبيت

غبي طلعت له حبه في راسه ..
سأله الدكتور : عم تحكك ؟
قال: لا
أناياللي بحكها.....!!!



بدوي أحترق دكانه ...
سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا والله ماكتير .. كنت عامل تنزيلات


سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف بكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده


صعيـدي قبل ما ينام بحط جنب مخدته كاسه فيها مي وكاسة تانية فاضية ............... ليش ؟؟

لانه ما بيعرف حاله يا ترى رح يشرب مي ولا لأ


سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت ريحته كريهة ...
ركب معه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم فطسان

نذل في غرفة الإنعاش، وصّّّّّّى أولاده يكونوا أنذل منه،


قامواقطعوا عنه الأوكسجين!!



ههههههههه حلوه:shock:
بس مبين عليكي حركيّيه شوي ؟؟

lilianne (////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////)

شكرا على النكت

بس احلى واحدة عجبتني

رواد الفضاء اللى طلعوا القمر ضحكت من قلبي

تحياتي لك

و الله نكت فن صراحة بتجنن

يسلموووووو

واحد حاسد أنقذ شخص كان عميحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد
والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه





مش حاسد هاد نذل الأنذال

سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت ريحته كريهة ...
ركب معه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم فطسان


يا سيدي هاي زكرتني بواحد
وينك يا أبو الغيث
شو ما عرفتو
ملعوبة:lol::lol::lol:

في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس..
سئل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل


هي أحلى وحدة :lol:

محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما بعرف
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي


ما كنت متوقع هيك جواب بنوب....:o

شوفير تكسي محشش وقفتو وحدة و قالتلو :
بدي روح عالصالحية ..
قام قلا :
اي روحي بس لا تطولي ها !
:lol::o

هههههههههه
مرسي على النكت

ههههههههههه
شكرا على النكت

رهيبات جدا وجزيلا ... وخصوصا تبعت البدوي اللي انحرقت دكانتو ..والتدخين ... (سمايلي فااااارط من الضحك )

يعطيك العافية
عنجد نكت حلوة كتير
تقبل مروري ،،،،

ههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههه حلوين:lol:

لك يسلمو يا ليلاني

روحي يا أم النكت ////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -/////////////// (////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////)

حلوين بس كتير طوال وااللهتعبت:o

* صومالي ركبه عفريت .. العفريت مات من الجوع ..
* قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من فطر صائما كان لهمثل اجره .
*حمصي عم يصيد عصافير ؟سالوه ليش لابس بيجامه ؟ قال مشان الطيور تفكرني نايم !
* وحدة حمصية قلهاأبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك .. لاتقول لأمي خليهامفاجئة ...
* في مرة واحد ندل كل يوم بروح على قبر وبيبكي عنده سألوه ليش عم بتبكي قال سمعتانو البكاء بيعذب الميت .
* اثنين محششين قال الاول للتاني بتعرف انك بتشبه الحمار قله الثاني طب قول ماشاءالله
* قال حمصي كان عم يشرب حليب مات ليش؟ وقعت البقرة عليه
* دكتور يتجول في المستشفى وعلى أذنه تحميله شرجية فسأله زميله دكتور آخر في المستشفى ليش هي التحميلة على أذنك ؟ فأجاب: العمى.... لكان وين حطينا القلم ؟؟؟
* س2- جملة حلبية من 7 كلمات كلها تبدأ بحرفالشينج2- شادي شمط شاهر شلو شل، شأدو شرس
* عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفقالسائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضعأمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة ؟!!!.
* فـي يـابـانـي فـــات عــنــد بـيـاع حـمـصــي بــدو يــشـتــري 10 عــلــب كـــولا وقال للبياع ' تاهيمو نو شان شينكولا'رد عليه صاحب الدكان الحمصي : بدك عشر علب شو؟
* كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو .
* كان في ولد حمصي سألو الاستاذ مين مــن الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقالالولد : بابا
* حكم على أحد المجرمين بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخيرقال : أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة لي أستفيد منه في المستقبل!!!
* سوداني صابه شلل مادري إلا بعد ثلاث أيام .
* حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك .
* مسطول بيقول لصاحبه: الملك معزوم عندي النهاردة قاله: والنبي ؟ ، ردالمسطول: يمكن يجي كمان .
* واحد طلق مرتو البشعة واتجوز وحدة بتجنن بس مو شريفة وسمعتها زفت .. سألوا العالم ليش هيك قال : اكل عسل انا وكل الناس احسن ما اكل ..............؟...لحالي .
* شو الفرق بين هيفا وحزب الله فيلبنان؟ هيفا مساوية عمليات اكتر !!
* محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه .

حماصنة بدهم يفجروا مبنى حطوا القنبلة في الطابق الاول .... وهربوا على السطح !!





الأول: تنزل معي ع البحر؟ الثاني: متأسف ما بقدر.. الأول: ليش أنت مرضان شي؟ الثاني: بالعكس.. بس الدكتور قال لي: صحتك مثل الحديد.. يعني ممكن أصدي





كان في مسؤل جاب لاابنو سيارة و كان الولد ما بيعرف يسوء كتير ام ضرب بواحد معو طرطيرة ام نز الزلمة و بلش ايسب ام اجا لعندوا الولد و عطاه كرت قلو انت دق على هاد الرقم ونحنا من صلح الي بدك ياه ام اول ماوصل دق الرقم ام طلعلو المسؤل بلش ايسب الزلمة ام قلة المسؤل بتعرف مين انا قلو لا الو انا المسؤل كذا ام قلو الزلمة بتعرف مين انا قلوا لا ام قلوا الحمد لله و سكر الخط






شلون طنطات المالكي بيشترو الحليب
عمووو عندك عصير بقر





مصرية تتمشى في أمريكا قام واحد غازلها
قالتله((collect your self otherwise i collect the street on you your mother soul))
الترجمة : لم نفسك أحسن ما ألم الشارع عليك ياروح أمك))






قاموس الترجمة الحمصي:

Kissers:مقبلات
Upside down: مقلوبة
Hinds Husband: جوزالهند
Made in Husband: معمول بالجوز
Moons: قمار
Vomit Office: مكتب المراجعات
I never escaped a cat: لم اهرب قط
To be kissed: يتقنل
Divorced Salad: السلطة المطلقة
Danger on my mind: خطر على بالي
He does not die to me an onion: لا يمت بصلة
Like an elephant: كفيل
Two husbands of socks: جوزين جوارب
He is my Mother: إنه أمي
Your price on me: حقك علي
Keep it on my mathematics: خليها على حساني
Happy wrote his book on in-in: سعيد كتب كتابه على فيفي
Loves a door: حباب
Constitution home parents: دستور يا أمل الدار
Evaluate my envelopes: قدرظروفي
Why after my age?: ليش يا بعد عمري
Cairo envelopes: ظروف قاهرة
She went on you: راحت عليك
From here to here: من هون لهون
Cover on your wide: يستر على عرضك
I push the mathematics: أنا أدفع الحساب





قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون
ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي
وفي ياباني وفي حمصي ...
سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟
قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة
منشان شو بدو يعمل
بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟
قام صار يحكيهم بلغة الأرقام و الذي منه لحتى اقتنعو ...
قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم
الإسهال !!
فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر
و لا يشغل الضو




محشش راح بيت دعارة قام وجد مرتوا هنيك,قال الحمدلك ياربي كتبت لي الحلال

يعطيك العافية
عنجد حلوة
تقبل مروري ،،،،،،،،،،،،،،

مرة الحموية حبو يتشاطروا على الحماصنة آمو قرروا يقسمو نهر العاصي بالنص بين حمص وحماة قامو حطوا حبل بنص النهر فلما صحيو تاني يوم لقو الحماصنة كلن جايين ومعون طناجر عم يقيمو مي من طرف حماة ويحطوا بطرف حمص

بن لادن عم يحكيله لواحد حمصي قله: ما خرّب عليّ الا حلف الشمال
رد عليه الحمصي وقلو يازلمي ليه انت غشيم عن اهل حلب؟؟

لاتنسى صيام الأثنين والخميس في رمضان فالأجر يتضاعف فيه.(حمصي يفتي )

في حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!

قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟ قال: شو بده يقنع الحماصنة اني حمار؟؟!!

مأثورات حمصية:
>>>> إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي
>>>>>
>>>>> _في واحد ‏حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه
>>>>>
>>>>> _في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟
>>>>>
>>>>>
>>>>> _في مرة ‏حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم
>>>>>
>>>>> _اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك ‏بجلطة
>>>>>
>>>>> _في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!
>>>>>
>>>>> _كان في واحد حمصي حط يده في برميل من الأسيد ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى ‏يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!
>>>>>
>>>>> _مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا ‏بردان من الشباك,‏ فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
>>>>>
>>>>> _واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله ‏له لا تخاف معي قنبلة ‏غيرها..................
>>>>>
>>>>> _سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟
>>>>>
>>>>> _ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟ لأنو كل مايشوفوا موزة مطعوجة ‏يرموها.
>>>>>
>>>>> _مرة واحد حمصي شاف خمسمئة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال ‏الخمسمئة الجديدة وحط محلها خمسمئة قديمة
>>>>>
>>>>> _ واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة ‏كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي ‏الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا اتصل مرة ‏ثانيــــة....
>>>>>
>>>>> _حمصي بيسأل مرتو: في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في ‏عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا
>>>>>
>>>>> _ في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
>>>>>
>>>>> _ وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
>>>>>
>>>>> _ حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
>>>>>
>>>>> _ في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
>>>>>
>>>>> _ حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بيولد واحد قال يلعن أبو التطور عنا كل 9 أشهر بيولد واحد
>>>>>
>>>>> _ سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: 'ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟' أجاب الطالب: 'كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا'!!!'
>>>>>
>>>>> _ واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية
>>>>>
>>>>> _ مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو

يسلمو يا ////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -/////////////// (////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////)

مع انو أغلبهم مكررات, بس هي خيله!
إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي
:lol: